【害怕 明天】

隔了一段时间没记录自己の故事了~


这段时间~
我发觉自己变了 ~
发觉自己变得好不真实~
发觉自己变得好胆小~
发觉自己变好脆弱~
对现在の自己好陌生~
连自己都对自己感到害怕~

曾听人说~  
人会因为某些事情の发生 而   慢慢改变 ~
可能变得连自己都不认识自己~



慢慢の我变得对每一个明天の到来都感到好害怕~
我想这可能是     重伤后の后遗症吧~
翻阅自己这几年来の记忆~
这一路走来真的  好坎坷~

我真の好累好累~
不想再这样了~
我好想离开~
自私の丢下一切~
然后默默の   独自离开~

离开我最熟悉の一切~

离开这最多回忆の地方~

现在我都带着害怕の心情   去度过每一天~
害怕每一个明天の到来~
我好慌~
我不知道自己の下一步该怎么走  怎么做~
害怕自己再次走错方向~
害怕自己再次做错选择或决定~
我好无助~
有谁愿意 伸手扶我一把？



看着镜子里の自己 ~
发现自己の笑容变得好假~
发现自己全身满是伤痕~
我变得好狼狈~
好希望自己の笑容能变回过去那样 の真

看着自己の双手
看到自己过去做过の每一件错事
过去所做错の每一个选择

发觉曾经の我拥有很多很多~
因为曾经の   我不懂得  如何去珍惜~
所以如今の   我几乎失去了一切~

原来自己是如此の笨 与 蠢~


这一次の失败    狠狠の把我击倒了~
如今の我已无力  再次让自己站起来~
这一次狠狠地一击~
让我不敢再对未来有任何希望 ~
对未来  我也变感到好害怕~
害怕命运の  抓摸不定~


只能说  不会有人明白我这一刻の 心情~
更不会有人明白 我是在用什么心情记录自己の故事~
此刻の我好想放纵自己の七情六欲  ~
然后像个孩子放声大哭~

【不同的感触】

隔了一段时间  
自己也忘了那一段时间是过了 多久
少了文字    让我解放自己 的日子
那每一天的     过程就像   吹过的尘埃   
吹一吹就没了   时间过了就忘了




没上来的那段时间  
生活  中也发生了好多好多 事 


就像  
进了监狱出来 变光头 
虽然不是件好事   
但这也还可以算是一次不错的经历
至少不是每个人都有这个机会   经历
但我相信也不会有人  想希望有这样的经历吧
呵呵^^






如今的我  变回单身  
恢复了   过往独来独往  的日子 
一个人 的每一天
一个人 的去承受
一切外来打击
呵呵








出来一个人生活的这几年    
一路跌跌撞撞的   走过来
如今的我已变得    遍体鳞伤  


试问 。。。。     
那一道道  无形的伤口 又有谁能真正明白  
又有谁了解 每一道伤口   在我未来 带给我的折磨与痛楚  ？




平时惯用的发泄方式  
现在     对我来说几乎    已起不了什么作用了 










穿梭在陌生的人群中     感觉每一个路人甲   都有着自己方向
知道该往哪一个方向     继续 前进




常常问自己   。。
 - 我到底是为了什么而努力继续我下一秒的呼吸
   到底还有什么理由  能让我忍着   痛感   再次爬起来   继续前进 ？




    
有人对我说  。。
  这一切都是因为我 这几年来  被伤后  所留下的  后遗症    
过去发生的一切    
让现在的我对下一秒即将面对的事物  
                   或未来一切的未知数产生           恐惧 与害怕
  






我好想自私一次    
丢下一切    
什么都不管   
狠下心来  离开这里
到一个没人知道我  过去
到一个没人知道我  是谁
的陌生地方 




曾经失去了太多太多    
让现在的我习惯性的想去   珍惜一切  


但我害怕  
害怕我自私的离开后    最后得到的是     遗憾 





这段时间    身边都有好多好多人陪伴着我 
一直希望  有人能陪伴的我  、
现在  。。
突然想个      安静  




人都是互相矛盾的 

很快的  在次回到新山也已经一个月多了
无形的光阴让  我再次适应了一切
适应了   
没有笑容的每一天
真的寂寞久了
寂寞  也会变成一种真恨的习惯


有了工作
开始了工作
每一天变得很充实
至少不像以前那样 游荡
可是这一切真的是我希望的吗？
还是 这一切只是我在欺骗自己  的方法

每一天努力的工作  甚至累到不行了
我还是坚持着
可是  我始终找不到  答案
我每一天努力工作到底是为了什么？
为了有钱玩？
为了有钱花？
还是 老套的像老人家说的  为了未来？

看着镜子的自己 我看见了
    自己的世界好空好空
空到可怕

原本的理由已不再 是理由了


看着身边的每一个人
真的好羡慕
好希望自己是那某一位

如今  我已失去了太多 太多
多到几乎快不记得了
现在的我已变得好害怕  拥有

我变得好矛盾   不知所措   好慌   好乱
我变得好害怕 明天的来临
对未来   我想也不敢去想
因为我不知道  我又会失去什么

2011年8月15号

思想极度的空荡
一次又一次的遭遇 难道这还不够吗？

我做不到真正自己
感觉好难受 好辛苦
我自己也好想知道为什么会变成这样
可是在自己的身上 找不到答案

我的内心也出现一种叫 内疚感
感觉你来到新山后
你变得如此沉默 如此安静
见到的只有 不开心的你

新の旅程

2011年8月13号
中午1点
地点为于 沙捞越，首都 古晋の机场

这一次の旅途 我不再是一个人
这次多了一位好朋友
6年多の友情
说久不是很久
但特别是除了你 ，其他の朋友都早已各自飞西东了


我怎么想也没有想到，你竟然会跟我到新山一起 为我们各自の未来打拼
这就是缘分吧
说真の
我很怕
很担心
担心有天我们の友谊会发生变化

因为之前发生了太多类似这样の事了
因为某件事  某个人
吵架  闹翻  绝交
我怕了



现在我只希望我跟我の好朋友 ∕  好兄弟
都能一直好好の  一直到   然后一起坐着摇椅   喝咖啡   诉说当年


希望我 小佑 于 桀  友谊永固  不变！

❤我慌了♪♫♬♬♫♪

2011年 8月 10 号
晚上11时30分


心情起伏不定
头脑胡思乱想
身体坐立不安

担心起某人
担心起着某人为什么不开心
我已经尽力の去控制我自己了
但我控制不住我 の情感

应该不会是...
哎哟   想太多了吧


今晚の我   心好慌  好乱
头脑一片空白

【Kiss The Rain】 陪我度过这一个寂寞の夜...

【感触猎捕者】

2011年8 月9日
早上7点50分~


刚到家
一个疲惫の身躯
一个被 有一定重量の东西压着の身躯
这东西人称 压力

星期六就要到新山了
又要再次离开家人了
我有时会忍不住问自己
我到底是为了什么
到底在拼什么
为了什么而拼

我想看见我这么问的人都会回答 ：为未来打拼啊
但是我多了一种叫 盲目の东西





最近帮了一位女生做了个部落格
一个平凡得有点特别の女生
我帮了这位女生设计完整了个部落格

刚去这位女生の部落格 走了一回
看见他发布の 帖子
开始读了第一行字
这一行字 就让我停顿了很久
想着 我不也是这样吗 ？
所以我能明白
也能感受到她 有时の恐惧与害怕

那一行字是这么写着：我会害怕一个人 那种感觉没人理解


这些年，几乎都没遇到一个真正理解我の人
感觉 这些年来
我自己一直都在 都陌生活着 陌生里一个人游荡着

~~我很陌生 因为我还没熟悉 我熟悉了 但也很陌生
~~我陌生の是那一切该熟悉の 我熟悉の是那一切陌生
应该是这么说吧



吵吵闹闹の我
疯疯癫癫の我
看不出の人以为我很开朗吧
可能有些看得明の人 会知道我在反映
我怕安静
我怕寂寞
我怕一个人
我害怕那无形中对我 の攻击 与伤害

如果每个人の眼睛都能看得见那 看不见の内伤的话
我想 我应该是个需要 急救の伤者吧
呵呵

一天一天の过去
漫无目の 向前冲
表面上看过去 很勇敢 很有将军の派头
但是 看不到の是 害怕
因为漫无目の 冲 ，随时前面就会出现一个大坑
哎哟！痛~~又跌下马了，又受伤了~






（好矛盾の说）
可是我又蛮喜欢在一个人静静の时候
因为我能细心观察 与捕抓
喜欢细心观察与捕抓 身边可能划过の 感触

因为当我捕抓到那所谓の 感触或感觉时
如果是个让人悲伤の感触 我也会跟着某事某人 の内心
心酸 心痛 失望 想哭 想恨

但如果我捕抓到一种开心或幸福の 感触或感觉
我也会跟着 感受到 幸福 甜蜜 开心 窝心 满足

这是叫 ‘感触猎捕者’吗 ？
你试过去捕抓过 这所谓无形の感触吗 ？
不妨试试...

【害怕安静寂寞の人，想不再寂寞，就要学会享受安静与寂寞】










【紫色の记忆 小佑 记】

【极度悲伤の8月6】

2011年 8月6号 晚上9.38
位于Sarawak の Bintulu...



带上耳机
听着熟悉の旋律 【Kiss The Rain】
同时外头也吹起了阵阵の凉风
感觉就快下雨了
心情也跟外头の天空 环境一样
凉凉の 空空の 暗暗の 静静の
一个人也没有


心情极度の低落
笑容消失
不知道自己是怎么了


总是喜欢带给大家欢笑の我 不是应该是快乐的吗 ？
为什么我并不是那样の 快乐
身边只要有人不开心 我都会想尽办法让他/她 再次快乐起来
可是我不开心呢 ？
有人同样の 也能让我快乐起来吗 ？

感觉没有
这让我感觉好空
空得好可怕



常常坐着飞机飞来飞去の我
享受过无数才の 孤单旅行
一个人
单独穿梭在漫漫人海
享受着特别の 单人套餐
喝着一杯艾尔本最出名のWhite Coffee


虽然一个人可以 非常自由
但永远找不到人 和自己分享
美丽の景色 浓浓の咖啡 或 生活中遇见の惊喜

可能我早已对这一切 麻木
还是 我习惯寂寞の陪伴？

你觉得呢 ？




对我这种长时间 与寂寞相伴の人
潇洒 就是我最需要の

13号再次回到JB 开始我另一个新の 未知数...






【紫色の记忆 小佑 记】

【怀念起】

回到家也有4个月了
我都是笑着过每一天
但是我真の快乐吗 ？

每一天脑袋不断浮现过去の一切
证明了 我满身是伤 是重伤
我依然清楚记得开这个部落格的目的

不知道现在の你会不会依然像以前一样
时不时都开来看
现在の你很幸福
我很羡慕
可惜不是属于我

一直想放下那段美好
可是我の记忆依然清楚の记载着每一幕
这就叫 自欺欺人吧

现在已有另一半了
明知道对她来说很不公平
可是自己の心却不受控制

虽然说心在我体内跳动着
可是为什么就不能自控呢
难道心不是属于我自己の


现实真的好清晰
然那时の我不得不分离
现在我只剩思念の权利
我不知道我放不下什么


很努力の对自己说 要放下 要忘记 要潇洒
对不起，我答应了你 可我却还没答应我自己


虽然我还没完全办到
但我依然会珍惜在我身边の你
因为她の离去让我明白了

有时失去后 我们连伤心难过后悔の机会都没有


人家伤心难过时可以放声大哭
我为什么就是哭不出

好怀念落泪の感觉




【紫色の记忆 小佑 记】

【离别】

今晚心情显得特别沉重~
结果已成事实~
又有谁能将它改变~

有时真の好想放纵自己～
堕落自己～
可是～
一切都改变不了～
我常对自己说～　
不该紧握の就放下～
不该记得の就遗忘～
不该留下の就放手～

我相信很多人都清楚明白～
可是真正做到の又有几个？

曾经在很多不同の城市生活～
那每一段曾经～
让我经历了无数次の离别～
每一次の离别都充满不舍～
努力改变酱离别の结局～

可是最终只能跟命运低头～


那不舍の感觉真の让我～
好痛好痛～
我已经对离别产生恐惧～

我想放下那每一段曾经　の感情～
可是我无能～

好想放声大哭！

◎忆起 曾经

抽着烟在这个悲伤の空间~
倒带着一切曾经与你の回忆~

曾经有人告诉我：
一个悲伤の结局是意味着将会有美好の新开始~

一个新の开始，固然好~
可是有些人把自己交给了 堕落
因为拥有の记忆 曾经の过去 愈合不了の伤口

不管是你 我 他 ~
没有人能永远拥有美好 快乐 或幸福
一起逛过の商场~
一起走过の巷口~
一起拍过の合照~
一起曾经の曾经，如今一人笑着哭の回忆着~

♪♩ The Truth That You Leave ♪♬
依然记得这首曲 是你当时最爱听の~
你总是喜欢听着这首曲 ~
然后一边听着音乐一边读着我记载在自己部落格 の幸福点滴~
爱哭の你总是忍不住在看完后落泪~

Station ① の奶油虾
不是你最喜欢吃の~
但你是点来吃~
不知道是我宠坏你，还是你本来就像只猪~
懒惰到~
记得我总是为你拔去虾壳~
当时甜蜜の我们，如今只有剩我一人喝着那依然の White Coffee~

你记得吗 ？
每当我回想起时，我有时还会忍不住笑着哭~
笑着自己の失败~
原本幸福の婚姻，
原本可以一起走到最后，
可是我将这一切自己亲手破碎~

可能你说得对~
我真の不配~

如今他已在你心里替代了我の位置~
我则被无情の丢下万丈悬崖~


我真の很可笑~
现在の我...

悲伤の痛感 是消失了 还是麻木了~
放不下の你 是真の放下了 还是已习惯那重重の感情~
不再哭泣了 是因为不想再为你落泪 还是泪不是落在脸上 而是在心里~

你要离开，我留不住~
是我这一生最大の遗憾~
我骗了你，
是我这一生最大の过错~

对不起~




我真的很想与你一起走到终结 ，但是没用の我 遗失了地图

▁▂▃▅▆如今如果你问我 什么是爱 ？
▆▅▃▂▁我の答案将会是：爱...只有爱到最深处后 才会觉悟 明白什么是爱~

【我不会表达 只懂得努力记载 自己の故事】

家乡の空气~
我吸了一个月又一个星期了~
依然の ~
对新山过去8个月来の一切 ~
真の好怀念~
让我好不舍~

又怎样？
我又能改变什么 ？
我又能做些什么 ？

难道世界上真有 时光机器 ？
就算真是有~
时间能倒退~
一切能从来~
还能与你相遇~

如果世界上の一切真の早已 命中注定~
就算拥有了时光机器~
能像电影里 人回到过去 时间倒退 の情景~
我想我们也改变不了~
改变不了 可能已 命中注定の


该留下の 就算想离开 命运会死绑着不放~
该离开の 就算想留下 命运也是会狠狠の逼你离开~

世间真の有命中注定吗 ？
传说中の地府真の有早已记载好我们每一个人一生の 生死簿吗 ？
我一直都不相信~
还是有一种叫 【命中未定】 の一句话我们全然不知~
也就是说自己の命运是 自定自命 ~


一切不愉快の到来~
一切悲剧の发生~
一切绝情の上演~
一切对人身の打击~
一切让人想堕落の理由~
一切让人想放弃の原因~
一切让人离开の借口~
一切让我放不下の曾经相爱~
一切让我舍命付出の感情~
一切让我想改变の复合~
一切让我挣扎の画面~

或...

让我露出笑容の力量~
让我怀念の回忆~
让我留恋の一家咖啡屋~
让我不舍の地方~
让我再次回味过去の一杯白咖啡~
让我幸福の某个人~
让我觉得值得の那曾经许下の诺言~
让我拼命维持の爱情~
让我想紧握不放の小手~
让我永远也不想忘の轰轰烈烈~
让我想珍惜の一段 爱情~

那曾经一切の一切の对我 好痛好痛~
我好想学你~
学你那 可以轻易放下一切~
学你那 可以绝情の离去~
学你那 可以豪爽的说 我都不在乎~
学你那 可以潇洒の再爱上另一个~

我真の好想忘记 你那曾经 ‘让我の’~

呵呵...
伪装の笑容告诉我说 我很累了~
伪装の笑容要我叫真实の笑容来替班~
可是...
真实の笑容不知道去了哪里~
找也找不到~

现在の我 找不回我自己~
我感到好迷惘 ~
不知所措の我 像个疯子~
傻傻の看着街上那人来人往の人潮~

不为了什么~
只为了希望有个人可以 明白我 了解我 ~
希望 也害怕~
害怕有是个 错误の相遇~

对未来 ~
不知道又要被 痛考验几回~
不知道又要被 诺言骗几回~
不知道又要被 眼泪恋几回~

2 个人の时间是命运给の~
2 个人の从相遇 到认识
从认识 到相恋
从相恋 到相爱
从相爱 到害怕~

我想知道
2 个人の爱情 是命运与缘分 给于2 个人永恒の幸福
还是 命运与缘分给于2 个人一个不怀好意の玩笑 ？
-什么时候 命运与缘分才会认真の让 我遇见我这一生 永恒の幸福？？
=什么时候 命运与缘分又会给于 我开个可以让我伤痕累累の玩笑呢 ？？


是命运与缘分
安排我当那电影中 那被无情伤得遍体鳞伤の演员呢？
还是...

自己一个错误の决定 召唤了悲剧の开始~




你 对未来感到恐惧吗 ？？
你 敢面对变化不定 无尽可能の未来吗 ？

我害怕了~





【紫色の记忆 小佑 记】

【仔细の】

㊣我真の已好累好累
累到我真の好想闭上双眼 永远の沉睡

㊣世界突然变得好空虚
空虚到只能听见自己独自呐喊の回音

㊣我现在の心好乱好乱
乱到我已失去了方向，不知该从何起步

㊣我现在情绪好低落
低落到遗失了平日你们所见の我-自我

㊣我现在真的好害怕
害怕到连原本很有信心の我都消失了

㊣我眼前の一切一切
让我感到非常の恐惧

这恐惧让我不知下一步应该怎么做

❤时间会到 美好将到 悲伤将去



一切的一切将演变成 一本名叫【回忆里の故事】の书
❤该来の就会来 该离去の也将会离去

失去了不一定是坏事 拥有了不一定是好事
想要快乐 就不要忘了悲伤也将会降临

因为悲伤过の人 才有资格享受快乐
快乐与悲伤 谁也不能离开谁
快乐悲伤 平衡了你我の内心

❤所以我学会了喜欢快乐也享受悲伤❤
肉眼看见了の 可能你我依然见不到
看不见の 可能就是你我心中需要の
仔细の去感受身边の一切
仔细の去聆听身边平日 都听不到の心声
可能你将会有与众不同の新感触 （试试吧）
因为内心所感受到の 可能比
我们现实中 见到の 摸触得到の 耳听见の 拥有の一切事物
更加の有意义~



我の心感受到了~~



你感受到了吗 ？？
一切の一切 早已有命中注定
可能 命中无定 而是 自定自命~

【小佑 写作】

【祝福的背后】

好久没上来写部落格了~
如今の我已离开了~
离开了习惯~

这一站我发现了~
凄凄惨惨~
冷冷清清~
来来回回~
走走停停~

我の过去就像一个个离别の车站~
遇见の人~
看过の风景~
总会随着这一站の结束~
下一站の开始而 慌 怕 不舍 期待 ~

说真の~
我不喜欢 别离の那种感觉~
因为每一次の别离都会有一种...
莫明の伤感不断刺痛我の每一根神经~

如果能 ~
我好想默默地躲在角落关注着每一个‘过客’の一言一行~

过客？
难道欣也只是我生命中の一个过客？

呵呵~
欣让我...
有一种忧伤 用口无法表达~
有一种伤感 用文字无法の代替~
给与彼此の伤痛~
又有多少人懂？

看到の只是面带の笑容~
又有谁了解我内心の苦楚~
又有谁懂得曾经有多忧伤~

正如此刻の我~
记载着岁月の键盘~
一句又一句の文字~
滴滴点点の心情~
一切の一切~
都化作 你我の曾经~

有时~
看到天上自由翱翔の小鸟~
我忍着眼泪为他们祝福~
因为我知道它们都在寻找着自己の幸福~
同样の我也多么の妄想和它们一样~
能够去寻找属于自己の一片宁静~
洒脱の活一回自己の人生~
逃离一切红尘~
可以自私の朝向人生の另一段~


现在の我突然好想知道~
现在の你，在哪里？
还好吗？

若多年以后~你跟我再次遇见~
那一句“你好吗”
会不会哽咽了喉咙~
哈哈!
依然还是想找到未来の你~
然后对你说一句对不起~

如果可以の话~
让那故事继续~


真の~
你不会知道 因为有你~
我曾学习认真~
曾学习改变~
曾学习努力~
曾悲伤~
曾幸福~

可能你也不会知道~
你已经是我一种惯性の回忆~
让我不想再为过去而挣扎~
我不想再为过去努力~
我不想再为思念而牵挂~
可是 这些都只是我の不想~
我 做不到……



假如你没离开~
我不知道自己有那样一个习惯~
习惯收集你の微笑~
习惯收集你の感情~
习惯收集你の一切一切~

假如你我不曾相遇~
我也不会深刻的体会孤独和忧伤~
有时还会有莫名の感动~

假如你没离开~
我也不会保持着对一个人の想象~
即使这想象难免寂寞无奈~
但我仍然坚持着~

假如你没离开~
我怎会理解一个人の孤独是那样铭心~
但却可以释放自我の彷徨与无助~
含泪の沧桑~
无限の困惑~

假如你我不曾相遇~
我可能还不知道爱情真正存在の意义~
必须有缘才能共舞~
可是如今不能和你同舞~
也不能与你同途~

假如你我不曾相遇~
我依然还是我吗？
你依然是你吗？


我の生命~
可能是因为遇见了你~
才会有更深の意义~
-可为什么在爱の时候，总伴着淡淡の心伤？


有些东西总会留在记忆最深处~
快乐与忧伤~
虽然一切都已成过去~
可是我依然能感受到曾经の那份
真实与感动~
虚伪与悲伤~

你没离开前 我一直都希望着....
可是如今所有的希望都化为灰~
所有の思念 都随风而去~
陪伴我の 只有风 雨 和一幕幕の回忆~
一个人，一杯酒，一支烟，一段苦味の音乐~
陪我度过了许多个寂寞の黄昏~

哈哈！
现在の我呢~
已渐渐地习惯了 我行我素の生活~
不需要别人の安慰~
更不需要别人の爱~


可不知道为什么~
有时我の内心变得 好不宁~




时光之机器总会把一切记忆诗化~
一个人の时候静静翻看记忆の画面~
傻傻地笑过将一切 隐去~


结局已注定~
我除了接受现实 别无选择~
我の心告诉我~
曾经本该属于我の这份爱情~
现在我已没有权利去维护了~


所以~
我除了祝福，不再拥有什么~


希望你~
幸福快乐~


继续...
我人生の下一站~~

想忘难忘の~

4月12号 ~
来到新山8个月多了~
这一站很特别，但也很平凡~
这一站是我这一生最难忘的一站~
也是我最不想离开の一站~

很多の第一次发生在这一站~
最快乐の，最伤心の，最痛苦の，最兴奋の，
最幸福の，最舍不得の，最Machiの，最爱の，
最恨の，最疯狂の~
好多好多の~

我知道~
在我这一次の离开~
我不会再是像过去那样~
在离开是只掉下那几滴泪~

离开前 现在の我~
每一天都强忍着~
就算只是那么一滴~
也不让它放肆~
这可说是 伪装吧~
如果是 那我想在那么多の伪装者内~
我会是 最失败の伪装者~

好想哭～
我释放了自己～
让自己变回自己５分钟～

在想~
我の下一站又会是哪里？
下一站又会什么事发生？
从以前那种期待下一站の心情　
如今　　以演变成　～
害怕，如此の想逃避下一站の到来～
害怕又要再去适应新の环境～
害怕又要去面对新の事物～

有个刚认识の新朋友告诉我～
你不能堕落，因为你可能是多人の动力～
你要坚强，因为可能有人需要你把他们从堕落中唤醒～
我们每个人生下来都有各自の使命～


今日让我落泪の一幕，10年后将是可笑の一幕~

新山 一次平凡中带些不平凡の旅途~

好一段时间没上来写了~
隔了那么久没上来~
突然看到我们过去の一点一滴~
眼泪突然有种冲动~

你是否也会我这种冲动？
你有没有常上来看看我们的回忆呢？
你有没有像我这样每一天都在想念着你？

现在の我慢慢の安定下来了~
但我还是会努力更努力の达到你要の~
相信我~
我不会再让你失望~
我也不想再让你失望~


说太多也没用~
我会做给你看~
就算你看不到~
我也会想办法让你看到 感受到~

【你曾是我心中那美丽の新娘】

《路过の新娘》


路走了一段 還沒到一半
怎麼會覺得好喘 赤著心像赤著腳
所以痛楚不堪

給了一座山 換來淚一灘
沿途幸福都不亮 一路走到絕望
不是跌傷 是妄想使然

我不該當你是新娘
這條路不去教堂
現在我也不會癱在路旁
看著你轉彎

我不該當你是新娘
怎會有未來可講
你只是走累了 借我肩膀
僅僅是這樣

你不過是路過的新娘

我當你是新娘
路不去教堂
現在我也不會
癱在路旁
看著你轉彎

我不該當你是新娘
怎會有未來可講
你只是走累了 借我肩膀
僅僅是這樣

你只是路過的新娘








1月29号~
昨夜我失眠了~
我想了一整晚~
心好痛好痛~
甚至想让心停止跳动~

是我想太多了~
努力の想让一切改变~
难道是我不够努力？
还是你已决定了一切~

我真の真の好累~
累の连呐喊の声音都没了~

现在你看到の一切~
可能你已经不在乎~
不会再像以前~
像以前感动到落泪~
不再顾问我の感受~
不再问我到底在想什么~
不再理会我一切の一切了~

在你の面子书看到自问~
‘我还爱你吗’
当我看到时~
我掉了一滴没人在乎の泪~
你不会知道~

你不会知道我每天有多难熬~
你不会知道我那种痛苦の心情~
你不会知道我有时连笑都掉着泪~

现在の心情没有人会了解~
不会有人明白~

你说你现在只想好好の过你の生活~
平平安安の把我们の宝宝生下~

呵呵！！
觉得自己真の很可笑~
我到底是为了什麽？
为什么我还傻傻の为你付出那么多？？
因为爱你？？
爱你，为你付出の~
得到の是你冷酷无情の离开~

难道过去一切美好の就这样消失了？
难道就这样让一切结束 ？
难道一切就这样消失？？
难道一切不可能再从来 ？
难道我真の输了？




为什么我努力の去挽回，你却努力の去破坏？

难道这样你会比较开心 ？



戏婆~
对不起~
我依然是爱你の~
你离开了~
我们已不能在一起 在最后至少想让你知道 你曾是我心中那美丽の新娘 ~

欣~ 你不会知道の

我好难过 好难过~
我の悲伤，谁懂？？
流泪了，谁会心疼？
谁会在乎？

我只是呆呆の~
傻傻の~
望着窗外~
感受着那凉爽の风~

有时候~
发现身边の人都不了解自己~
面对着身边の人~
却突然觉得说不出话~
尽管她们都近在咫尺~
可我却不知道她们在想什麽~

你离开后~
突然感觉自己与世界格格不入~
曾经一直坚持の东西一夜间面目全非~
神速般の变化真の让我一时无法接受~

我很坚强~
我~
只是在自己脆弱の时候想一个人躲起来~
抛开一切~
毫无顾忌地嚎声大哭~
只是不愿让别人看到自己の伤口~


每天都要强颜欢笑~
这样の我~
好累、好累！

我の要求并不过分~
只是在我难过の时候~
你可以给我安慰~
给我鼓励~

只是你能让我牵着你の手~
我想要与你并肩同行~
不再是抢在你们前面或后面~

慢慢拾起你给我の悲伤~


可不可以不要这样对我，这样我很难过~
想哭，却哭不出来~
想笑，却也只能是强颜欢笑~

现在の我仿佛被全世界抛弃~
突然间很想放纵自己~
希望自己永远处于不清醒の状态~
我好累、好累！

你离开了~
我们已不能在一起 在最后至少想让你知道 你曾是我心中那美丽の新娘 ~

我 笑着 转身离去， 你不知道 转身之後、我在流淚

不喊痛，不代表不痛~
不說，不代表不在乎~
有時候~
就是因為真の痛、真の在乎~
才沉默~

曾经爱过，现在又剩下什么…

好好照顾我の孩子~

如果可以选择の话，不要用恨来结束一段爱
或许你懂我の时候、我已经不在了

以前~
那個 那么 愛你の我~

在那一夜 就 已经死~

【原谅我の方式】

时间过得真の好快。。
我来到这里也快半年了。。
在这里の这一段时间。。
发生了好多好多事。。
不管是好还是坏。。

要留の留不住，要走の走不去。。
真の好希望时间可以倒带。。
可是时间就像你。。
决定了离开。。

这一次我选择了 离开。。
这不是我の逃避， 而是我决定了成全。。
真の好难受。。
原来成全一个人是用另一种方式。。
另一种 伤害自己的方式。。
至少你会好过些。。

有台多の不舍。。
一时之间我束手无策。。
我忍住眼泪。。
忍住伤悲。。
依然伪装不了自己。。


我还记得和你一起开心の时光。。
我还记得和你一起安慰着哭泣の你。。
我还记得和你一起甜蜜の逛街。。
我还记得和你一起紧紧の拥抱。。
我还记得和你热情の接吻。。
我还记得和你牵手の感觉。。
我还记得和你喝着咖啡の咖啡屋。。

你还记得吗？
会不会下次在拥紧の人群擦肩而过。。
我们已经认不出对方了。。
还是 假装不见の进过。。


真の很希望自己能选择の记忆。。

记得一切我与你の美好の时刻。。
记得我们曾经是那么の彼此相爱。。

忘记一切不开心の记忆。。
忘记我们是怎样分开了。。


我们走了一段。。
还没到一半。。
怎么会觉得好喘。。

你要记得。。
我の离开不是我不爱了。。
而是因为我爱你爱得太深。。
深到我自己也感到害怕。。

想告诉你。。
我们不是不了解彼此。。
而是我们都太了解彼此。。


我突然の微笑了。。
我突然の想起。。
我突然の想起。。你可爱の样子。。
我突然の想起。。你耍脾气の样子。。
我突然の想起。。你生气の样子。。
我突然の想起。。你不开心时哭泣の样子。。
我突然の想起。。你看到我部落格出现の泪。。
我突然の想起。。你像个小孩对我撒娇の傻样。。
我突然の想起。。你跌倒后我背起你の感觉。。
我突然の想起。。你买到你想买的东西时开心の样子。。


我每一天都不受控制の翻阅着。。
我们回忆里の，每一页。。
不时翻着翻着我泪就滑落了。。


如果我消失了。。
你会不会在快乐时想起我想我。。
让我和你一起分享。。

如果我消失了。。
你会不会像我在半夜突然醒来后。。
想你想到泣不成声。。

如果我消失了。。
你会不会用心の看我空间。。
理解我过去没对你表达の。。

如果我消失了。。
你会不会锁起日記。。
只为我开。。
只为我留言。。

如果我消失了。。
你会不会觉得其实你是想我の。。
其实你依然在乎。。

如果我消失了。。
你会不会痛哭流涕。。
就像迷失了自己。。
　
如果我消失了。。
你会不会紧跟着与我相似の背影。。
只为确认那是不是我。。

如果我消失了。。
你会不会走遍我们曾去过の角落。。
以拾起那曾经属于我们の记忆。。

如果我消失了。。
你会不会像电视里演の那样。。
一辈子都记得我。。　

如果我消失了。。
你会不会像上面我说の一样去做？

我想你不会。。
因为我可能已经不是你心中最重要の一个。。
也不是你不可缺少の那唯一。。
别说我是你最爱の。。
我已不是。。
如果我是。。
你不会舍得我让我 就这样の离开。。

如果我真の从你の世界消失了。。
记得 不是我不爱了。。
而是我 给你の成全。。






【停笔】

【回忆の痛】

我消失了 你也不知道我的存在；­
我落泪了 你也看不到我的伤痕；­
我放弃了 你也看不到我的付出；­
我沉默了 你也听不到我的心声？ ­

为什么忘记一个人比喜欢一个人还要难；­
为什么美好的东西却总是会那么的短暂，­
为什么你越珍惜那人那事反而离你越远？ ­

是不是有一天你拨打我的手机，­
语音告诉你我的号码成了空号，­
你也不会失落，不会想我，­
如果有一天你的手机里，­
再没有我的信息，我的电话，
你是不会很高兴。­

我们可能很难有机会再见了，­
你会失落，会想我吗？ ­

如果有一天你能到我的心里去，­
你一定会流泪，因为那里面全是你给我的伤悲......

如果有一天我能到你的心里去，­
我也会流泪，因为那里面全是你的无所谓！！ ­

终于看清了自己饰演的角色，­
也终于看清了你的心，­
原来我在你心中只是一个可有可无的过客罢了。 ­


回首过往的点滴,­
我们这段感情就像一个沙漏,­
哪怕自己已投入的再多,­
付出的再多,­
那沙子还是会一点点的流走,­
到最后握在手里的只是一缕清风,­
和自己早已被风吹干的泪痕! ­



回忆固然伤感亦美好,­
不如把这点唯一的美好,­
放在心底收藏至永远...­
至少,我还有微笑的理由！！！ ­

人生每天都在遭遇着历练, ­
梦想每天都在现实中蹉跎, ­
我倍感孤独,只有镜中的自己才懂得自己的心！！！ ­


想你,­
是一种痛,隐隐的痛！ ­
不常来,却挥之不去, ­

想你,­
是一种,刻骨铭心的痛！­
不常来,却仍深刻！ ­

想你,­
从不知疲惫,却极痛！­
不觉中已渗入血液,撕心裂肺... ­
痛苦的不是过去,­

而是记忆！ 美好的回忆,­
只是偶尔瞬间出现在嘴角的那一丝微笑,­



我明白自己要的是什么,­

真实的关怀,­
点滴的疼爱,­
平淡的生活,­
温馨的日子... ­
真的...

我想要的­仅此而已···

好久没上来了~
最近发生了好多好多事情~

真的~
我快倒下了~
我快不能承受了~
我想放弃~
想放弃你~
放弃一切~
甚至放弃自己~

老婆~
今天的你已不是我的了~
真的好希望你能会到我的身边~

你爱的那个人是否依然是我~
还是~
已是他人~
如果你不爱了~
请告诉我~


如果我还是你爱的那一个~
请告诉我~
不要告诉我~
不懂不知道~

我真的很想你回到我的身边~
让我照顾你跟孩子~
好么？


对！
我是对不起你~
我是骗了你~
我是做了你不喜欢的事~
我是不信任你~

大家都需要时间啊~
可是你现在是怎样对我的~
你说你还爱我~
可是我完全一点爱都感觉不到~
只有在需要我时才找我~

你说我没体谅你~
你呢？
跟男生单独出~
我相信每个男生都不能忍受~
做什么事都不让我知道~

老婆~~
我依然爱你~
我会证明的~
你等我！


停笔