2011年1月1日
新の一年~
新の一天~
我累了~
是我做错了~


欣~ 对不起~
是我对不起你~

这次我选择了离开~
我很想再挽回~
很想找机会跟你解释~

可是我知道你在也不会信认我了~
所以我放弃了解释の机会~
在这边我想跟你说~

昨天是最后一天~
想玩了就不要在玩了~
想在新の一年跟你有个心の开始~
可是我错了~因为不是每件事都会有新の开始~


刚才可能最后一次の拥抱~
不再像以前~我感觉不到你の心跳了~


欣，我爱你~


如果能叫我家人照顾好自己~


拜~

2010年の最后一天

2010年12月31日~
今年の最后一天~
新の一年又要到了~
好累~
好想哭~
哭不出~

我真の觉得好空虚好空虚~
好寂寞好寂寞~

有时真の好想逃避，不想面对~
可是我还是选择面对~
有人说面对需要很大の勇气，有勇气の人也不一定能真正面对~
我呢？

我算是有勇气の人么？


今晚倒数夜，一个人过~
本来计划好の~
不用了~

今晚の我只好一个人熬，没人陪伴~


想说。。
会丢下别人自己寂寞の人，是因为自己没体验过真正の寂寞与孤单~

愿意被丢下の人，是因为他或她已习惯了~


【停笔】

无题

2010年12月30日~
1年~
转眼又过去了~
真の好快哦~

回想了我在这一年做过の一切~
我笑了~
真の觉得自己好可笑~

不知道为什么突然好希望自己是某个童话故事里の人物~
可能是因为大家都知道每个童话故事都有个美好の结局吧~
你呢？


明天晚上就是倒数夜了~
大家应该都计划好要去哪里了吧~
我呢。。
可能还是一样吧~
自己过着每一个节日，看着别人の笑容~

老婆明天也有节目~
她说想跟朋友过~
我很想跟去~
因为没有人陪我倒数过~
可是想想她也很久没出去了~
给她去玩吧~
我呢~

可能就会到我の老地方喝杯白咖啡享受音乐上网吧~
习惯了吧~


没办法一个人独来独往の生活都过了那么多年~
老话一句：虽然我不喜欢寂寞，可是我知道怎么去享受寂寞~

我笑了~
在想这是用来安慰自己の吗？
现在我是时候改变了~
改变我自己の一切了~
因为现在快要有属于自己の家庭了~


我很开心~
可是又不知为什么我笑不出~
感觉好累好累~
笑容消失了~
真の消失了~
现在の我只能看着别人の笑容，看他们笑得有多开心~
我现在想说的是



我真の很希望会有个人能够真正の了解我~
一个就好~
我好辛苦好辛苦~
辛苦到自己好像是个快死の人了~
简单来说我像个活死人~
可能我就是这种命吧~

【上集】

哇~
好久没上来了~
一直都有很多恨多想写下~
可是没空~

在一起の时间不久~
可是感觉我们很想经历了很多~
说多也不算多啦~
真の~
我笑了~

因为我跟她回老家了~
所以现在の我不在JB~
而是在Ipoh~
这里是个新村~
我认识了她の亲戚~

在这边虽然没什么东西好玩~
可是依然让我微笑了~
在这里可以看到好多好多の笑容~
小孩玩耍の吵闹声~
老人家聊天时の笑声~
自由自在~

我喜欢这种生活~
简简单单~

这次是我第一次跟我の宝贝老婆出远门~
虽然中间我们吵很无数次の架~
可是 很好~
哈哈！
因为这让我们更了解对方~

不是没个情侣都能像我们这样吧~
每一天都在一起~
可以说 我们都已住入了对方の世界了~

我觉得这次の旅途让我好开心~
我の决定没错~
希望の都出现了~


老婆，对不起~
因为我只能让你成为世界上第2幸福の人~
因为你已经让我成为了世界上第1幸福の人~

【火气大】

心情好差~
又再次说~
我不知道我怎么了~

你做の很多恨多都是我不喜欢の事~
为什么~
是你故意の吗~

我真の好累好累~
压力真的好大好大~
我真の好想好想放下全部~
把一切一切丢到一旁~
什么都不管~
我活腻了~

我爱你~
可是为什么会爱得那么累~
我の脾气~
就是这样~

想说~
如果有一天我爱累了~
我会选择自私の离开~
我就是那么自私~

信任~
已经没有了~
要对一个人建立信任~
对我来说是一件很难的事~
而且你也没什么做到可以让我信任の事~

没心情写了~

【是我不知道怎么去爱】

你是否还记得我们所有の第一次吗~

第一次  牵手~
第一次  吻你~
第一次  吵架~
第一次  巧遇~
第一次  你不理我~
第一次  我甩开你の手~
第一次  我の冲动~
第一次  你对我说分手~
第一次  你甩开我の手~
第一次  为你掉下の泪~
第一次  对你说我爱你~
第一次  你对我说你爱我~
第一次  丢下我~
第一次  送女生花~
第一次  骗我~
第一次  在我の部落格写关于你の一切~
第一次  安慰你~
第一次  抱着你~
第一次  一起看电影~
第一次  一起吃~
第一次   抱着你睡~
第一次  为你喝醉~
第一次  为你发神经~
第一次  我们一起合照~
第一次  吻你の额头~
第一次  有一个女生让我想努力の人~

好多好多の第一次~
这一切会不会变成回忆の一部分~
这一篇会不会成为最后一篇了~
我好害怕~

爱得好痛~
痛得哭了~
哭得累了~
部落格里每一页の回忆~
记载着一切开心の伤心の~
看着看着~
我笑着落泪了~
宝贝 ~
你呢~


看着这一切自己写下の心情~
无数次の落泪~
无数次の笑~
到底幸福快乐是什么？
想看穿却有放不下对你の依赖~
好想试着放手~
可是我真の很舍不得~

欣 ~
你知道我の压力吗~
家人~
很多很多~
如果再也没有人让我存在の理由~
我真の很想永远消失~
不是只有你会累~

路只走了一段~
还没走到一半~
怎么有绝得好喘好喘~

我の累~
我の压力~
我の感受~
我の眼泪~
我の痛~
我の想法~

永远没有人会明白~
你到底明不明白~

心里の痛楚永远没人能真正の明白~
今天~
我会对自己说~
我将会忘记怎么笑~
因为~
是你让我忘了想忘记在在怎么笑~
你让我再次失去笑容~
不再有什么微笑の理由了~


我失去过太多太多了~
多到有   害怕拥有~
就算拥有了~
我也害怕那一切都不是真实の~


欣~
你可以忘了我们所有の第一次~
可是不要忘记我依然是爱你の~
原谅我~
是我の无知~
不只怎么去爱~

想问~
我们还能继续走下去吗~
你想不想跟我坚持到最后~
你是不是决定丢下我~
我需要一个真正の答案~





可能の【停笔】

【现实与梦】

起床已是一个闷热の下午~
又是新の一天~
昨晚跟了  辉喝了一整晚の茶~
喝了又喝~
还被说是   茶公~
有点好笑~
呵呵~
自己还不是个   戏婆~

昨晚就有人说了个题~
【现实与梦】这个话题~
想了想~
自己就是这个话题里の某个角色~

感觉上两者の距离很远~
可是它也可以是很近~
对我来说~
要把梦变成现实~
可能不难~
也可能很难~
如果是在爱情中の梦~
是不是我想の那样？
不管你或我都只能听天由命~

我也是人~
所以我也是有个梦~
我の梦就是希望  ~
能拥有一间属于自己の舞蹈室~
让自己成为一名舞蹈老师~
所以今天の我拥有了这个机会~
有这个机会   让自己去追自己の梦~

我想应该没多少人~
会因为自己の梦而去不惜一切吧~
因为他们都把梦当成是    梦~



昨晚戏婆说了一句让我很期待の话~
她说她会先让步~
她会先为我做改变~

在想~
你改变了の那一天会不会到来~
不管会不会有那么一天~
我都还蛮期待の~

再次跟你说   原谅我の不善于表达~
我需要时间学习~

刚唱完K~
不是很开心~
一整天都没什么开心~

你不喜欢人家摆脸色给你看~
我也是一样~
有时の我真の没在想任何东西~
就算有~
有时我真の不想讲~
如果我想讲~
我自然会告诉你~
我不喜欢被逼~
我想你也是吧~

可能吧~很多都是我自己本身の问题~

今天你说你不会丢下我一个人~
不会让我再一个人~
可是很多时候~
你不知不觉已将我丢下了~

家人也是一样~
为什么每次都是我退让~
我有时真の好累好累~

我好没安全感~
完全没有~

心 好乱~

【我】

昨天有个人问我~
为什么你の部落格总是那么の悲伤~
可能我这是我の生活形式~
有时の我也在想~
这种形式是否会改变~
如果会改变~
因某件事?
因某个人？
因某个原因？
还是  没有因为~

我爸有时也会问我~
为什么你还是要选择   堕落~

我想说~
不是因为我选择堕落~
而是因为我从没振作过~
或~
不是因为我选择堕落~
而是我振作过~
知道振作需要很大の勇气~
我没有~


跟你从认识开始~
一个月了~
有时还真の有点不敢相信~
不相信我眼前の一切    是否是真实の~
这是   怀疑~
还是害怕接受~
或    害怕再失去那种痛 の感觉~


我曾说过の~
虽然这种幸福有点痛~
我会说~
至少痛の是因为幸福~
而不是悲伤   或失去~

这叫逞强吗~


那天我送出了我人生中の第一束~
还记得那天空下着小雨~
当时の我买好了预定好の ~
紫玫瑰~
过马路时差一点~
就差那么一点被车撞~

如果那天我就这么去了~
你会怎么样~



写到这边~
我の心痛痛の~
看到我不想看到の   发生~

明知道我の心情~
你还是做了~
不要问我怎么了~
不要问我在想什么~
不要告诉我他以前对你有多好多好~
那是以前！！！！！！
不要说这是你の习惯~
如果这是你の习惯~
我会说~
你这个习惯我不想习惯~
我也不可能习惯~



我感觉~
我の存在被忽视了~
我の感觉被忽视了~
感觉我の痛被玩弄~

是完全の~





小佑 【停笔】

【哭着说】

11月13号~
好不开心の一天~
为什么~
我不再是一个人吗？
我依然是一个人吗？

刚看完你のFacebook Profile~
看了你全部の照片~
难受了~
看到你在你の涂鸦墙写~

           你不再打扰他の生活~

那就把一切与他の照片删掉啊~
你做得到吗~
看着你跟他过去の照片~
我心の痛~
没人了解~
你也是~~
你是完全不可能会了解~

写着写着~
我哭了~
你知道吗？
不知道~

每次の痛都足够让我落泪了~
可是你永远都不知道我の强忍~
有时走在你身边也偷偷の~
落泪~

刚也跟你通了电话~
我问了很多~
你也答了很多~
我不知道你会不会记得你说过の一切~
可是我永远都不会忘记~


你知道你每次对我の甩开~
然后再说       哎哟，有人心痛了~
你让我感觉好像      你看到我心痛  你会很爽~
是不是！！

最近の我们到底是怎么了~
我不喜欢这样~
我相信你也不喜欢这样~

昨晚你发了一封杀了我の话~
那是我の不知道是怎么了~
我也不知道怎么办~


你说我从来就不是一个人~
因为你说我还有你~
不是因为有你陪我就不再是一个人~
你知道吗~
真正の陪伴不一定要无话不说~
默默の坐在旁边~
可能已经是一种安慰与陪伴了~

有时我の沉默不是在想东西~
只是累了~
我只是想静一下~
每一次我の沉默~
你就会问我~
在想什么~
我说没有~
你就摆脸色给我看~

下次如果在摆脸色给我看前~
可不可以告诉我为什么吗~
为了什么事吗~

          我是爱你   而不是怕了你~

你说你怕我离开你~
我说我怕你离开我~

想问~
跟我在一起会开心吗 ？
跟我在一起会累吗 ？

现在の我不知道该说些什么~
我好乱好乱~
你明白那种躲在电脑店の一角哭泣の感受吗 ？？



不知道怎么表达心里说的话的我~
是个错吗？
有时の我只想静下来什么都不想～
静静の~
你知道吗~
我有心事时，不是不告诉你～
而是我觉得不言の陪伴对我已经是最大の安慰了～
我有时の沉寂是因为想静静の牵着你の小手～
或     回想刚刚发生过的一切～
 

因为我怕错过某些幸福の画面~
每把幸福记录下来～
因为我不想忘记每一刻跟你有过幸福の那一幕～

看完别对我说对不起~
要说的是    不用客气~~
因为我会对你说谢谢~
你让我学会坦白我の心里话~




欣~
我们会幸福の~
只要你我都愿意~


擦完泪水后~
【停笔】

^^

你   不知道我心痛の痛~
你   不知道我想掉泪时  忍着
你   不知道我为什么喜欢牵你の手
你   不知道为什么我要坚强
你   不知道我为什么会笑の那么假

我喜欢静静の牵着你の手~
我喜欢静静の看着你~
我喜欢静静の发着呆~
我喜欢有你の每一天~

本来病倒在家の你~
让我好担心~
好想好想照顾你~
好想好想陪你~
好想好想跟你聊天~
问问你可以不可以去你家陪你~
你说问你妈~
跟拿了你妈号码~
为了想照顾   陪你~
毫不犹豫の就打给你妈了~

我还真の第一次这样做~

到你家了~
看到你~
我停止の心才再次跳动~
真の~


^^
【停手】

【想想想】

11月9号~
下午2点12分~
马路湿湿の~
雨停了~

现在の心情该怎么形容呢 ？
因为在家の你~
病倒了~
今天也没去做工~
真の很担心你~
很想到你家照顾你~
可是~~~

这几天の我一直想起那天你在他FB写下の字~
每当想起时~
我の心变得好难受~
因为这件事~
让我第一次甩开你の手~
甩开你の手时~我の心也是会痛~
可能没甩开你の手~
我の心会更痛~
原谅我那时の自私~
我の甩开是因为真の真の好痛 ~

你知道那时の我在想些什么吗~

那时の我在想~
为什么你要这样做~
为什么~
难到我做得不够好~
他の感受是感受~
我の感受就不是了么～
那时候の我真の很想破口大骂～
可是～
我の心是会跳の~

当你被我甩开の那一刻是什么感受～
这样の感受我已经有好几次了～
你知道吗~



一次又一次の巧合~
这一又一次の   又意味着什么~
昨晚你告诉我~
你说你害怕我会离开你~
我想说~

哪一天你可能の离开~
我害怕那天の到来~

昨晚你第一次说出了最真心の一句  我爱你~
至少对我而言~
看着~
我掉泪了~

傻佬~
掉什么泪嘛~
一句我爱你有什么好哭の~
可是真心の一句话~
真の可以感动我~
我说过我这条水~
是没那么容易被感动了~
可是你短短の3个字~
感动了我~


我现在不会再要你证明了~
不用再证明   我爱你  
这3个字~
因为现在の我觉得~
如果需要证明~
这可能会是不真实の~
如果这3个字是真实の~
我想不管是你还是我~
或是旁人~
都感觉得到那份真实の  爱~

就像  昨天在看相机~
我们同手同嘴の说这同一台相机~

跟你在一起真の好幸福~
虽然这幸福有点痛~


‘‘跟你在一起真の好幸福’’
这句话不是都是女生说の吗~

管他の啦~
是真の很幸福啦~


^^

【我の心好像快生病了】

今天我の天空下起着雨~
喜欢在雨中漫步~

是不是快乐の时光都过得特别快~
是不是就算紧握了，也不能拥有~
是不是我再多の努力，你都怀疑~
是不是每次在我难过后の笑，你就以为我不在难过~
是不是所为の珍惜，意味着即将离去~


今天你狠狠の在我身上砍了好多刀~
你知道吗~
我の心好痛好痛~
痛到恨不得想拿把刀往心脏插一刀~
好让心跳停止，不再痛~
你知道吗？
你不会知道我の心会有多痛~

下次可不可以把话说清楚~
我不希望谁误会谁~


每次在你不开心时~
你知道我有多想陪着你吗~
就算是静静の不说话~
就让我静静の陪着你~
我不想让你一个人~
可是你选择了一个人~
离开我让我找不到你~
推开我~


难道你忘了还有我吗 ？


还有原谅我の自私~
原谅我有时の冲动~
我承认我今天我真の太冲动了~
对不起~
我今天答应了你我下次会控制~
我不能保证，可是我会尽力~
尝试改~


今天你说了好多好多好多伤我の话~
你知道吗~
可是我不会怪你~
因为我习惯了~
如果这样说伤我の话~
可以让你笑着骂我：
你真是很笨~做么我这样伤你，你也不骂我~

我无所谓~
只要能换会你の笑容~
哪怕之是一秒钟の微笑~


跟你吃完晚餐回到家~
躲在房间の我哭了~
我信息你说~
我の笑容消失了~
可是你说~
我の笑容不可以消失~
为什么~

只想说~
如果没有理由存在~
笑容将没有理由の消失~


你の过去是怎样~
不要再提了~
因为那一切の一切都已经过去了~
就让它过去~
不要让现の你再提你の过去~

因为现在の你有了我~


有我陪你过每一天~
你想开心，我可以给你惊喜~
你想伤心，我可以惹你~
你想发泄发疯，我可以陪你~
你想哭，我可以擦干你の泪，然后哄你笑~
你累了，你不是说躺我の肩膀很舒服吗~

有时我真の不知道怎样表达我自己~
原谅我~


所以利用文字是我方式~


你看得见我在部落格所写の，却看不见我写の时候时哭时笑~



我爱你不是因为你是谁，而是我在你面前可以是谁~我觉得有时失望，有时候也是一种幸福~
因为有所期待所以才会失望~
因为有爱，才会有期待~
所以纵使失望，也是一种幸福~
虽然这种幸福有点痛~




脸上の快乐，别人看得到~
心里の痛又有谁能感觉到~
你感受得到吗？

【幸福❤你要听话❤不可以乱跑啊】

今天感觉好累好累~
真の~
想说~
真の好希望有人帮我按摩~
不知道有没有人呢~
这算明示吗？

昨晚跟你吵了一架~
以为今天の我们会好冷~
可是我の以为是多余の~
你昨晚突然の走掉~
不回头の离开~
让心好难受好难受~
真の好痛~
痛到想把让我难受の心挖出来~
丢掉~
宁愿自己没   心~

换个法式来说就是~
我想死~
或   最好我们从来没认识过~


可是命运  不在我手~
我主宰不了命运~

可是命运就是不听使唤~
还是   让2个本来只是擦肩而过の陌生人相遇了~
这种美好の相遇会是~
另一个幸福の开始     还是~
在编写着现在~
然后让未来の我笑着回味着这曾经有过の幸福美好回忆~

不管怎样~
不管未来の日子会发生什么事~
 如果这是命运对我の玩弄~
我是绝对不会让命运得逞の~
因为我爱你！


你在一号积木留下の~
我不用找，就见到了~
同个电梯の巧遇~
我都相信~
你相信吗 ？

今天过后不要再对我说谁不配谁~
那只是个借口~


今晚跟你一起吃了晚餐~
刚觉得幸福极了~
当我吃到嘴旁都是时~
你突然拿起tisu帮我把嘴旁の油汁抹去~
你是第一个~
第一个帮我抹嘴の女生~

感觉好。。。
怎么说呢~
幸福？？
不是~
可能幸福这2个字也不能形容出这种幸福の感觉了~


我想问你~
我给你の是什么感觉？


 你让我再次感受到    幸福~

【突然の发觉】

突然~
我发觉~
我发觉我喜欢发呆~
我发觉我喜欢傻傻の看着你~
我发觉我很喜欢抱着你~
我发觉我开始爱吃醋~
我发觉我喜欢静静の看着你入睡~
我发觉在我不开心时~
只要想着你~
难过开始消失~
我发觉在你不开心时~
我の心也会跟着难过起来~

这一切の发觉有意味着什么？？


你呢？？
你有发觉什么吗 ？

现在听这の旋律让我忍不住想再次大喊~
想像个小孩大哭～
你明白我の心情吗？


有人对我说~
我の开心　每个人都很容易就看到
或     感受到~
可是我の难过~
不是没个人都会明白~
可能是没有人会明白~
就连我自己也是～

你？？
明白吗 ？

呵呵~

说真の~
今天我の心情很沉重~
很不开心~
我自己也不知道为什么～
可能是你常说の情绪化吧～



【停笔】

^^

今天~
可以算是特别の一天吧~
早上一起来~
我就见到了我最想见の人~
欣~

那种感觉真の好幸福~
真の~
我们一起吃了
一个简单   幸福の早餐~

我不再是一个人~
希望一直都这样~
永远不会变~




今天下午~
你把我送给你の手镯弄不见了~
开始我也跟你一样~
很紧张~
忙着找~

可是当我见到你一脸紧张の表情~
还一声不讲の走出去~
追问你去哪里时~
你说你要找回手镯~
还说一定要找回    因为那对你很重要~
见到你の在乎~
我笑了~

我只想说~
手镯没不见~
而是在你心里~
是你带在心里~

手镯不见了~
那就让它不见~
重要の是相爱の心不可以不见~
知道吗？



还有我想说の是~
我希望我们以后不管是谁生气谁都好~
谁做错都好
我希望我们都给对方一个解释~
好吗 ？
因为这样我们之间才不会有什么误会~

可是有是看到你生气の时候~
还真有点可爱~
不知到是我爱你爱到疯了~
还是   你本来就很可爱~

终止你  我疼定了~
可是啊~
我不是完全の包容哦~
你错了  或做错事~
我还是会生气~
可能还会骂你叻~

  


晚上我上完课就到你家~
到你家过后~
我还煮了炒饭给大家吃~
可是~~
哈哈哈~
太咸了~
不好意识哦~
下次我会注意味道の~
放心~

虽然我不喜欢煮东西~
可是不知道为什么~
我煮得好开心~
我真地の是一边煮一边笑 ~
流汗留得好幸福哦~


希望以后我还可以继续为你煮更多吃の~



欣~我会加油の~

❤

11月3号~
凌晨1点6分~
这时の心情怪怪の~
呵呵~
这时の我发觉~
我已经过度の在乎你了~

这能证明自己对你の爱吗？
至少这过度の在乎能让我非常肯定の对
自己说  我是爱你の ~


我也有了一种恐惧害怕の感觉~
我害怕我の爱会让我变得越来越自私~
自私到完全想拥有你~

今天我问了你一个问题~
我问~
如果再给你机会，你还会说慌吗 ？
你の回答是      是~


我会面对那答案从你口中说出の  现实 ~
只想说从你口中说出来の ~
真の好痛好痛~
难受到想死~


我相信这痛也是另一种证明~
证明     我爱你  
我の心也肯定の回答了    是~
可是我心の回应     让我害怕~
害怕哪天你可能の再欺骗~




你知道为什么每一次牵你の手~
我都会紧紧の牵着吗？

因为我怕你会离开~
因为我不想放弃任何一个能够紧握の机会~
因为我孤单の一个人走过，不想让你有任何一次の孤单~
因为我怕回到家没有你の时候~
因为我想珍惜，哪怕可能下一秒你可能の离开~
因为我要你是我一个人拥有の~
因为就是那么简单の一句话     我爱你~


原谅我不亲口说出这些 ~
因为我知道如果我亲口说出来就没那么感动~
可能是我自私到     想做一个感动你最多の人~
让你の想忘也忘不了~
我够自私吧~

刚看到了一篇文章~

【传说没有安全感的孩子会…】

1.会爱音乐，非常非常爱­
2.怕黑，却习惯晚睡 ­
3.隐藏真正的心事 ­
4.喜欢有口袋的衣服，否则会不知道手放在哪里 ­
5.习惯抱臂习惯冷战

­
6.会突然不知所措 ­
7.喜欢窗户，喜欢角落，喜欢蜷缩 ­
8.喜欢写字和阅读 ­
9.莫名的孤单，无法抗拒的恐惧感 ­
10.不爱说话或很爱说话 ­

11.心事放在心里最温柔的地方，有一个自己的世界­
12.自信的面对他人，因为怕别人看见自己的脆弱­
13.神经非常敏感，总是多愁善感­
14.心地善良，乐于帮助他人，同情弱小­
15.会有几个可以交心的朋友，而且他们很可能会成为一辈子的朋友­

16.哭的时候被别人看见的话，会极力的掩饰­
17.会很在乎或者很无所谓­
18.会舍不得自己难过，却无法改变­
19.会希望很骄傲地活着­
20.会突然难过很久很久，又突然没心没肺地笑­

对公主说の

11月1号~
晚上11点59分~
外头下着一场雨~
雨下得好细~
心里有种说不出の难受~
我不知道那难受是不是难受~

好像在害怕某些事の可能发生~
我这是杞人忧天吗 ？





写到这里~
心不受控制の慌了~
不知道是为何事~
好乱好乱~
好怕好怕~
好想大声の喊出来~


我到底在害怕什么！
有谁能告诉我~

可能是自己の过去~
友情，亲情，爱情对我有过の伤害吧~
回想起自己好想没什么童年~
这么多年了~
那种恐惧依然存在~

这又能怪谁~
老天？？

这只能怪自己~
怪自己曾经の不珍惜~
怪自己曾经の放弃~
怪自己没选择好~

这时の我~
好想放声大哭 ~
好想让自己痛痛快快の淋一场雨~

有时一个人躲在房间时~
忍不住掉泪时~
都会对着自己说~
我不能哭~
我哭了就等于我输了~

我一定要继续の   坚强~
现在の我还有坚强の能力吗 ？

一次又一次の创伤~
一次又一次の失败~
一次又一次の逃避~
一次又一次の跌倒~
一次又一次の对自己说我不能输~
一次又一次の对自己说我不能再堕落~
一次又一次の对自己说你要勇敢の走下去~

现在の我可以说是一个伤痕累累~
只是把自己包の紧紧不让任何人看到真正の自己~

这叫伪装吧 ~
伪装不是很辛苦吗 ？
明知道会很辛苦难受~
为什么还选择这种方式
这不是在用另一种方式虐待自己吗？



欣~
你知道吗 ？
可能你会误会~
但是~
我想让你知道~

是你让我有了勇气把心里の难受写出来~
如果不是你~
我可能到现在还是一个人痛苦の熬着 ~

是你让我学会说出我の心事~

是你在我最需要人多一个人陪の时候出现~
让我知道   雨后の天晴   依然会出现~

你の出现  让我知道还有快乐の可能~
你の出现让我有会知觉~


接下来の日子~
我会把我一切的一切想对你说の写在我这【 小佑 一个人の旅途】
我也会慢慢学着用言语表达~

我の心很细~
不是看到の或听到の就是事实~
没人了解我の原因是因为没人用‘心’去了解我~~


你说の  时间会证明一切~
我相信~

原谅我不会表达【我爱你】~








不是每个人都像我那么香の~
 不是每个人都会按摩の~
如果你不嫌弃~我每天都可以帮你按~

【找回了失去过の】

一整个晚上都没睡到~
超累 ~
昨晚下 了一场好大の雨~
 一场奇怪の雨~
至少对我而言~

什么事都阻挡不了你对你の❤~
何况只是一场大雨~


最近我不知道为什么有种奇怪幸福の感觉~
一直感觉到自己好像在担心某件事~
可是就是抓不到是什么事~

是不是因为自己不再是一个人了~
还是    因为怕自己不习惯~

我不是一直都很希望有个人陪吗？


想问
你明白我吗 ？
你了解我吗？
你知道我为你做过一切吗？
你试过明白我吗 ？
你试过了解我吗 ？


我很想问你~
可是我不知道怎么问你~
每当我想告诉你我为你做过の ~
不知道为什么我都会突然の    慌了~

每一次在我想着某件事时~
都会那么の不经意の被你发现~
你总会一直问    在想什么~
我只能说我有好多好多话想对你说~
只是我不知道该从哪里开始说起~
原谅我没那么大の勇气~
只能用文字来表达自己想对你说の    千言万语 ~
原谅我自私の不说为你做过の~
 


可能连我自己都不知道我爱你有几深~
只想说~
是你让我找回笑容~
再次让我知道幸福是什么味道~

我想~~
错~~
是我要~~
也错~
是我一定要拥有你~
原谅我这样の自私~

因为失去过又找回~
让我变更加自私~


我の爱你相信吗？

我是爱你の！！死猪婆~

10 月31号 ~
我の生活多了一个陪伴~
这是该开心  还是这是另一个恶梦の开始~
没人会知道~

我只能希望  这快乐不要离开我好吗 ？
我不想在远处  仰望着摩天轮~

自我呢？

好一段时间没上来了~
我  迷失了吗？
我  在哪？
我  开心吗？
我  伤心了吗？
我  逃避吗？
很多很多的~
想了很久~
依然是个未知数~

不知道为什么~
感觉开心离我好近好近~
可是又感觉那  开心不属于我~

有人告诉过我~
你本来就不是自己一个人~

可是我找不到答案~

这一刻的我~
明明就很多很多心事想说~
可是我不知道怎么去说~
感觉好难受~


对不起~停笔。。

无题

哇～好久没上来了～
之能讲～
没上来の时候是因为　暂时不想知道自己在做些什么～
也不想记得　只想过了　忘了～
可是到马六甲玩～
真の很开心～
我超享受那种旅行の感觉～

可是我最希望の是　家人陪我～
不知道什么时候才有这个机会～
家人～
为什么感觉上我没有～
我真の好想家～
真の好希望爸妈可以骂我～
可是我想那个画面不可能会再出现在我の生活～
亲情，爱情，友情～
我都有吗　？

今天 10 月13号~
是   夏の生日~
不是应该开心の不是吗 ~
为什么会那么不开心呢～

可能吧～
真の好羡慕她有人会记得她の生日~
有人陪她一起过~

刚看了一部短片~
感动到我~

真の不知道怎么形容我现在の心情~
真の好希望有个人了解我~
明白我~

这几天我去了好多地方～
见了好多人～

感觉好累好累～
不想写了～
对不起～

【家人】

常常伤心の一个人熬着～

原以为自己可以做到坚强，不流泪哭泣～

可是结果有时还是哭得那么伤心无力～
或许这就是理想与现实之间の落差吧～
没有谁承受不了现实の残酷～
不管是你还是我～
到最后依然自己一个人～
默默の伤心哭泣～
总是这样～


在每个人熟睡の每一夜～
我都只能在这静谧の夜中尽情の哭泣～
是习惯了流泪吗　？
还是因为思念又开始泛滥～
脆弱又不经意の到来～

常常静静地望着夜空～
发现它真的很美很美～
在这黑幕上有好多点点の星星～
闪闪发光～

感觉上它们都想争着要散发出最美丽の光芒～
可能它们在努力地证明　　自己の存在～
有人说～
每一颗星星都代表着一个愿望～
那是人许下の祝福和思念～


星星真的能传递思念吗？


在这无人の夜里～
一个人默默伤心时流淌の思念～
能传到相隔甚远の爸爸妈妈那里吗？

他们可知道他们の儿子并没有他们想象中　那么好　那么坚强～
竟然会在深夜默默一个人伤心～


常常想让自己止住泪流～
可是泪却源源不断地涌出来～
就像断了线の珍珠～


陌生国度の陌生事物，总是一个人～


 我不习惯这一切の一切～
可我却习惯了一个人～
静静地在黑夜中～
任泪水滑落过脸颊～咸咸の～
然后陪着忧伤等下一个黎明～



如果星星真的知道我の思念～
就请帮我传递到整天奔波劳碌の爸妈心上　　好么？
让他们知道～
在遥远の天边～
有一颗最亮の星星～
那是儿子为他们の祝福～
还有对他们の承诺——　　　证明自己～

夜　　将会到来～


昨夜告诉我　　想要坚强就告诉自己：要习惯一个人　伤心～

一个人~

明天不管心情好  或心情差~
都没什么好假装~
 

反正天真の塌下来~
我自己扛~
不管天气是好是坏~
也没什么好紧张~
反正下一秒钟の我~
依然是自己一个~

 
我想一个人去东京铁塔看夜景~
我想一个人去威尼斯看电影~
我想一个人去阳明山上看海芋~
我想一个人去纽约纯粹看雪景~
我想一个人去巴黎喝咖啡写信~
我想一个人の旅行~
一个人 透透气~

可能吧~

一个人の我~

习惯了这样の我~

向右 或左转~
那又有什么不一样~
反正每一条未知の路   都有不同の未来~
 

反正下一秒钟の我~
可能  就会离开~

一个人の旅行 一个人の行李
一个人の旅行 一个人の空气
一个人の旅行 一个人到底~

 

孤单の我比不孤单~

【无题】

每一个人の人生就像一场旅途~
重要の不是风景美不美~
而是那人在看风景の心情~

人生就像是一趟列车~
它行驶得很快~
你不知道在中途你忽略了哪些の精彩与美好~
你不知道下站或下一刻将会遇到谁~
可能只是擦肩而过の陌生人~
可能是在你寂寞の旅途中带给你欢笑の人~
可能是在你忘了观看外头美丽风景提醒你那の风景很美の人~
也可能是陪你走完旅途の人~

人生是终将荒芜渡口~
可能连我自己也只是一个过客~

这是一部幽默喜剧却不乏感动~

在运途中两个陌生人一波三折の旅途~

或  途中戏剧性の那一幕幕~

反映了不同人の价值观~

反映社会问题~

折射出世间の苍桑~

也证明了人间还有真情の存在~

一个人历尽人间冷暖~

每个人都曾爱过痛过~

后悔~

遗憾~

这样的の人生是宝贵の~

不管是谁~

都会有太多の稍纵即逝~

总有那么多遗憾~

与其说是因为遗憾使人生不完美~

倒不如说是遗憾成就了完美人生~

凌晨の阳台~

任思绪飘过~

这座城市的记忆~

                                  

莫名の寂寞

一个人の生活~
也许会让我莫名の感到寂寞~
可是每当我听到那缠绵の情歌唱起时~
我の心里难免会有点感伤~
总是让我忍不住就去回忆~

有时候一个人走在路上~
我常常在想~
明天我该何去何 从~
我就是一个渺小の生物哭泣在地球の某一个角落~
就算我有着高大の身躯~
但是心却依然の那么脆弱~
总是止不住の想去回忆那一切の一切~
确是越来越痛~
好想大醉一场~
每一次 都是干一瓶~
但是我却不痛快~

我常在想为什么我の眼里常着泪水~
一个人の时候总是回忆着就哭了~

但当和朋友在一起时确是那么开心和激情~
但当我一个 人回忆の时候~
一首歌不停地replay~
回忆伤感慢慢涌上心头~
明天の路还要坚强の走下去。

熟悉の笑容 还会出现吗？

今天心情有那么点失落~
不知为什么 ~

昨天我们两人第一次开口说话~
可是你对我说~
你将会在你打工の咖啡屋消失~
第一次の也会是最后一次吗？

那时の我装作若无其事~
可是心里其实是那么の失落~
如果这样の第一次将会换来你の消失~
我甘愿不要~
我甘愿一如往常~

习惯每次の经过都有你の存在~
习惯每次の经过都有个你の画面~
习惯每次の经过都可以看到你忙碌の背影~

每次の经过   不管是开心或不开心~
都有你の微笑  出现~
那种笑容不是那么の简单~
但也很简单~


可是今天过后 ~
那些习惯の都不会再出现~

熟悉の陌生人~
也会有那么一点の感情存在~

以后我们还会见面吗？
好期待那一天の到来~



熟悉の陌生人~
我们有缘再见~

【放不下】 我明白了

我无法轻易忘记放弃~
因为我为你付出过~
付出了~
它就会像柱子一样扎根在心~

我不会刻意去逃避~
我不会刻意忘记~
因为那只会让我更痛苦~
我会绕开这个柱子~

我会开始新の习惯~
习惯    每天一个人生活~
习惯    一个人过生日~
习惯    一个人行走~
习惯    那每一条走过熟悉の路~
习惯    面对熟悉の景色~



我知道我是逃不掉~
只能选择勇敢の面对   现实~

现实是 ~
让这一切の一切    在最后画上了句点~  

勇敢看着镜子中の自己~
这个悲伤软弱满面憔悴の自己~
这个我~
正在逐渐死去~
新の我~
即将重生~


现在の我明白了所有の    浩劫~
都是生命の祭奠~
做好自己~
即使我还是      一个人~ 



剥开自己の心~
用文字~
用声音~
用所有能发泄の方式~
将不是我の一切泄完~


我失去の~
其实微不足道~
还有那么多人关心着我~
我知道~

都以不同の方式~ 
所以~


         一个人の我并不孤独~

正是这样の失去~
让我看清现在所拥有の幸福~

我对自己说我不再哭~
因为你不够资格让我掉泪~


我会把我过去尘封~
我不会在委屈~
不会再不甘心~


我会开始新の旅程~
去遇见新の风景~
更不一样の际遇~

生活褪去了曾有の颜色~
是那么の宁静~
我不会再沉沦在这片宁静里~


现在的生活~
不是我想要の ~
为了我自己の理想~
我必须学会适时放弃~
给对方最好の关怀~
就是     变得比现在更好    更幸福．

现在我对你很好   很好   很好   
你不需要   你无所谓    你不在乎~

 
可能当某天~
你同样の被伤害~
想起我~
那时の我再也做不到像现在这样一如既往~
不顾一切の对你好了~










 
因为那时の我已经将你放下了~


 现在才明白~
原来   放下一个人    最后是被对方逼出来~



                                                                                  小佑   作~

你可能觉得难过~
因为无论你对她怎么好~
她都不会领情~ 

她不是看不到 ~
她只是装作看不到 ~
或者   她根本不想看到~

你觉得自己很爱她 
甚至爱到觉得世上再没有一个人可以像你那么爱她~

你用尽全力の对她好~　 
把她看的比自己还重要~
有什么事情第一个就想到她 ~

每一次联系或找不到她の时候~
你担心她担心得快疯~

然而现在我发现~
这很可能并不在我の责任范围~ 

而且很有可能她是在躲着你 ~
她受不了你对她那么好 ~
不要一直发短信给她 ~
不要一直找她~

你也许只是想找她说说话 ~
你觉得那很正常  　不算苛求~

你是这么想~
也许她并不这么想~  

记住　你の想法不代表她的想法 ~
你是真の是不求回报の爱着她吗~
 
你   扪心自问一下
你非常确定不用她回报什么吗 ~
 
那为什么你会难过~
若是真の一无所求~
你又怎么会觉得难过呢~


别觉得你那么爱她是伟大の~
也许她根本不在乎你怎么为她付出~

有时候你给她の爱或许是种负担
这种负担只会让她更加想远离你
因为她不想亏欠你
 
别事事为她担心为她张罗~
你觉得她没有你不行~
你觉得别人做不到你那么完善~
 
但是你要清楚 ~
你不是她要の那个人~
你做の再完善也敌不过人家不做~

那个位置本来就不是你の~
你何必硬要挤上去呢~
让自己痛苦~

爱上她    不是你の错 ~
想关心她    不是你の错~
控制不住自己   不是你の错 ~

但是那是你の方式~
人家不一定就能接受你这种所谓无私の爱~
所以如果你爱她　她不爱你~
那么就请你默默の~

别试图让她知道  
就算你会难过　甚至难过得流泪 
就请你默默の~
就算是逼自己也好 


放手~　
 





















　

痛哭！

好希望有个人可以陪着我~
对现在の我  好陌生~
我是谁？

我好难受~
真の好难受~
你凭什么~
凭什么再次让我哭~
Xiiao Yii ッ 你没资格~

【开始 结束】

心情好沉重~
也好累~
开始与结束   不断重覆~

 
开始与结束~
不管是你  我~
我们都有各自の开始与结束~

我害怕开始~
但我更害怕结束~
开始了就一定会结束吗 ？
结束了就不能再开始吗 ？


我渴望永恒~
可是我得不到~
有些人开始    渴望永远~
有些人开始    可是不相信有永远~




为什么我珍惜の    最后还是会消失~

有些人觉得曾经拥有过就足够了~
不在乎天长地久~
       有些人一旦开始了就一直努力の去灌溉~
       不理会结局是如何~


怎样の开始    如何の结束~

快乐の开始   伤心の结束~
伤心の开始   开心の结束~

有些人开始后愿意去付出~
有些人开始后只是等待  他/她の付出~

有些人会在开始是给于很多の承诺~
     在结束是一个承诺都做不到~
有些人会在开始时给于很多の承诺~
    在结束前完成开始时所给于对方の承诺~

就算结束了~
我也希望可以笑着 让它结束~



你呢 ？
一个开始の结局是什么 ？
结束    还是永远？

【那么幸福 の曾经】

放弃了我本应该紧握の小手~
不是我不爱了~
是我选择不再去爱~
                     
原谅我爱你
       而不去爱你~

那一对戒指~  
    不再是意味着我们の幸福~
     而是代表我们曾经の
     那么幸福~
       
       

   看着记忆里の每一页~       
       翻着已经成为过去の那每一页~
       看着自己发抖の手~
       害怕在翻阅记忆の每一页~
                      
      本应该紧握の~
          自己却选择   放手~

依然想起你  
刁蛮の         
顽皮の
淘气の
傻傻の   笑脸~
              
哭着笑了~

我落下泪~
泪    有不舍   有难受    有爱
の味道~
 
                                                                                    泪  不舍得将它擦去~










我们就静静让这一切    离开吧~
   
    曾经亲吻过の双唇~
     现在只残留下你の  余温~
                              
            拥抱过の身躯 
            现在已感觉不到你の心跳~

   曾经一起微笑拍过の照片~
   现在只能用微笑    看着每一张照片~
                           
                              




                                    继续我一个人の路程~
                                          
                                               【停笔】

【放弃 假装】

凌晨1点09分~
这一刻~
我の心好痛好痛~
无法形容の痛~
已不能    假装~ 


我只想说分手后~
每一天~
每一夜~
一个人活在痛苦中~

 多次强忍着眼泪说    要坚强~
多次对自己说~
好想放下你~
好想忘记你~

实验失败~
这意味着什么 ？
意味着我还爱着你吗？

思念   真の   好痛苦~
假装不去想你~
假装不去关心~
假装已将你遗忘~

这是~
             用另一种方式杀害自己吗 ？
还是            觉得自己很坚强？

假装の功课   不容易完成~
假装这份功课让我   痛苦了~


现在の我好像失去了方向~
不知道该往哪里飞~
已经不知幸福の方向~
只能站在原地~
停留着 ~


是不想再飞    还是已累~

不知该往哪飞的鸟    是否快乐？
 难道命运不容许我们继续？


这篇也将会是最后一篇    你の关于~

【希望变绝望】

凌晨2点11分~
中秋节~
心情     低落~
应该     开心の     不是吗？
家人团圆の    不是吗 ？
为什么？


离开了    原位   家~
现在の我~
只能羡慕着其他    幸福团圆の画面~
真希望能像他们一样~
 笑容  在の~
不是我の脸上~~
而是我见到の他   或 她~


一个人过~
只希望  家人の祝福短信   出现~

傻傻の望着手机一夜~
家人的一封祝福短信~它没出现~
希望破灭了~


心情顿时~
好沉重好沉重~
本应有の笑容     消失了~

信息了家人~
说       我好失望~
我所期待の     它没出现~
我所期望の     它变无望~




离开了   2个月~
试问~
你们又有几次会拨个电话     问候?
一个问候很难吗 ？
我の等待    为何都是不会有结局的 ？

 只想说~
提醒       只会让一切变得更无意义      因你已遗忘~
遗忘     意味着你の     无视~
重要の     你也同样会将它遗忘吗？




寂寞の中秋节~
到了教会~
看着每一个家庭の
欢笑    幸福   ~  
好羡慕~
看着自己    叹气着~

想回去~
想回到记忆里の那一页美好~

本来寂寞の夜晚~
不是因幸福而幸福~
因见到幸福而幸福~

不是因快乐而快乐~
只因见到快乐而快乐~

看到每个人の笑容~
独自微笑了~

过后就跟朋友去唱K~
有发泄到一点~
呵呵~





沉重の心情~~
   【停】

等 天晴

4点30分~
外头开始下起雨~
气候也变得冷~
心情也是    冷冷的~

发呆时似的看着外头~
本来都赶着 ~
都停下脚步~
屋檐下多了 你 我 他
看着时间~
等着雨过的天晴~

是天哭了~
还是我     泪了~
想起你我的过去~
是不是也能    雨过天晴呢？

这场雨  可能永远都无止尽~
脑海里  一页一页的翻过~
可是那已都是你我的过去了~
已是抽屉里发黄的照片~
只能看着照片 傻笑着~

好希望能像[不能说的秘密]
回到过去~
可是那只能是梦~
不能是真实~




             傻笑着自己的回忆

❤哪首歌感动过你❤

前几天~
我の心好不听话~
都没心情写部落格~

重覆问了自己~

不知道为什么~
心情就怪怪の~
不知怎么形容~
就好乱好乱~
乱到我像狂叫~



可是今天~
心情比较好了吗？

我不知道我自己是怎么了~
我抓不住自己の心情~

可是我听着一首歌   我每天都会听の歌~
歌名叫       信徒 
这首歌突然感动到我~
难道之前都没感动到我吗 ？


好奇~
我就发信息问我身边的朋友~
                            有什么歌曾经感动过你~

我收到好多好多不同的答案~
真の好多~


我发觉我不是因为歌而被感动~
而是我们自己的记忆感动我们自己~
是吧~
因听着      信徒    时の我想起了她~

一首歌再好听     少了我们的记忆   它不会是一首动听的歌~
一首歌在难听     有了我们的记忆    他就是一首可以让我们掉泪的一首歌~



每一首歌都有可能是催泪符~

你觉得呢？




现在の我听着一首歌  【寂寞寂寞就好】
这首歌对我来说就是一首很简单的歌~
可是当我觉得这首在唱着我时～
它就没那么简单了～
一个人の我就寂寞の过着每一天~




我很喜欢一首歌~
不算是首歌~
是曲子吧~
一首叫作  Kiss The Rain 的曲子~
来自Yirumaの创作~

每当我听这首歌~
我都会想起一段记忆~
一段我永远都忘不了の      痛  

同样の她也是很喜欢这首曲子~
我会听它     因为她

可是本应该幸福的~
它就偏偏那么残忍~

到今天~
这首曲子让我明白了
所以每当我
不开心    感到压力   绝望   
这首曲子就会拉我一把~

说到这里~
掉了3滴泪~
想着过去的每一页~
就觉自己很傻~
是太傻了~


心情有点乱~

                              【结】

今天真の超衰の！

今天是真の真真の好衰啊~
到提款机拿钱 ~
钱拿不到不要紧~
提款卡还卡在里面~

哇佬！！！
气死我了~
到现在我还是很不爽！！！
超不爽の！！

今天の我的心情也是超不好の 咯~
咳~
我这是怎么了嘛~
正常点嘛~
我现在真的很想去唱歌~
好好发泄发泄~


靠！！今天超没心情写の~

今早12点36分梦醒了~
不知为什么~
累     我一点也感觉不到~
好精神~
刷了牙洗了脸~
我就跟往日一样~
躺在自己の床上~
听着熟悉の旋律~






自问           今天会是美好の一天吗 ？
也想了一些有的没の~
 一次有一次の看了自己の手机~
手机依然没有作响~




看了时间~
3点了~
时间真の会在我们不注意它时溜走~
快到我们感觉不到它の存在~

嘀嘀嘀~
手机响了~
夏    の信息~
  
今天是   夏   第一天去上poppin课~
很期待见到の她今天终于可以见到了~

换了衣服~
一个人就跟往常一样   独自走去舞蹈室~
街上の每一个人都忙着~
也只有我独自慢慢の走着 ~
看着人群~
感觉上不会有人会注意到我の路过~
也不会有人会理会我の存在~

 到了舞蹈室~
问了琪琪~
原来  夏  上の新课是在5点~
于是自己一个人也不知道该去那里~
自己一个人开始练舞~
感觉很不好受~
因为就算学会某样动作~
也不会有人陪我分享~





我真の很想知道我今天到底是怎么了~
今天の我比平时自虐还自虐~
痛    已不是一种感觉了~
累    已不是累了~
就像发了疯一样の一直练~
一直到8点我才停止对自己の   伤害~


停止对自己伤害后才发觉全身好酸好痛~
已是无力の我~
慢慢の慢慢的走着回家の路上~
到家     躺下    休息了一下~





过后~
就跟早就约好の朋友去吃海鲜~
哈哈~
蛮开心の~
因为我终于吃到我最想吃的螃蟹了~
到现在那种味道还残留在我手指上~
好香~
哈哈~
吃完后我们就到钓虾场去钓虾~
哈哈~
阿新    你要加油叻~
为什么你一整晚一只都钓不到の？

 到我帮他钓时~
短短の15分钟我就帮他钓到3只 ~
哈哈~
厉害呗~




1点半就回到家~
好累好累~
真的好累~
冲了个凉~
爽~

本以为可以好好の睡觉了~
可是又想找人聊天~
我就打了个☎给我の好好好朋友聊       老婆
我们就突然聊到了一些我很敏感の事~


我说我挂掉先~
等下再打给你~

终于我还是忍不住~
哭了一下~
擦干眼泪~
对自己说     你没那么弱の不是么 ~


就想发泄~
我自己也不知道我是怎么了~
就在自己の房间练舞~
靠~
我被我自己吓到~
我做到我平时做不到の动作~
我完全不相信自己做到了~

过后就打电话给我の好好好朋友       老婆
就告诉她~
这门喜事~
哈哈~

用❤去看，你会发现不一样~

夜深了~
一个人回到家~
害怕一个人~

所以关上灯~
锁上门~
一个人去玩电脑~




每个朋友都会问我~
你每天都上网，不会闷の吗？

 心里想了想~
至少我能把自己每一天の
心情~
感触~
都记录下来~
不是很好吗？


我觉得~
时间一分一秒得过去~
日子一天一天得过去~

我们都记不了所有の事情~
跟不用说每件事给我们の感触~
所以写部落格成了我の喜好~
因为我可以把很多我不想遗忘の过去都记下来~

就算我失去记忆了~
我依然会知道一些~
就算是那么一点~
也好过忘了一切~


                 你遗忘了你不想遗忘の过去吗 ？




刚跟了朋友喝茶~
也认识了很多新朋友~
开心~
呵呵~
可是我选择了安静一整晚~
我听了很多很多~
学到很多很多~
领悟到很多~
看到很多很多~


他们突然让我觉得自己好幸福~
就他们在新加坡工作一个月の工钱~
都少过我一个月の花费~
 呵呵~

我真是一个不乖の坏孩子~
o(∩_∩)o...哈哈~
真の咯~



转眼~
2个月の时间已经很接近了~
开始有点害怕~
害怕以后要离开时~
害怕那种不舍の感觉~
因为我已习惯~

那种感觉真の不好受~
当我每一次离开一个地方~
我都会掉泪~
都会不舍~

可能吧~
我就是这种命~
不定~
很多朋友都说~
我   每次都是人间蒸发の那位~
突然出现的也是我~
呵呵~



我想说~

                   我非常害怕寂寞,可是我会很享受寂寞~

或~                           我非常害怕寂寞,可是我已经习惯了~     



刚就有位朋友看了我的部落格~
就问我~
为什么都是难过の

呵呵~
我回答你吧~

我常时间都不开心，因为~
我已爱上了这每个人都不喜欢の     不开心 ~
有时身边也是有很多可以让我      微笑    の理由~



例~           当你看到你一个可爱の小孩在跟爸爸要求买玩具，可是爸不买,那个小孩就抓住妈の脚    说；妈，你看爸不要买玩具给我~


我们不一定要因为开心而开心~
同样の   ~
我们身边还有很多   开心   或   微笑の理由~




只要你愿意用心去看这世界~

你の感触？

已经3天没你の消息了~
你到底是怎么了？

完全找不你の感觉~
我假装不了不去担心你~
我现在真の很担心你~
信息你不回~
打给你，你不接~
好怕好怕~




昨晚~
就跟一个朋友聊了很久~
聊得超开心の~
间中还笑到累~


当中~
我们就聊到了各自身边发生の一些事咯~

我发现到~
人~        真の是一个非常非常奇怪の生物~
她告诉了我某些事情~
突然让我顿时静下来~
当时の我想了想~
我怎么了 ~
我就用心去感受了~
自己の心~



有很多不起眼の事情真の会让我们の心情低落~
很多时候我们都没发现       那些不起眼     の发生~

因为我们都没有仔细去观察我们身边の每一件事~
所以我常常都忽略了    好多好多     美好の~

你忽略了多少美好呢  ？




不管是你还是我~~
我们都像是坐在一辆    高速行驶の车里~



我们每一个人の身边一直都会有  精彩の事不断の在发生~
不管是你   我   还是他~
每一个人都一样~

它们不明显~
很不起眼~
没有用心体验生活の人~
是察觉不到   精彩   曾经出现过の~

你呢 ？
有发现  精彩  の曾经出现吗？





下雨了~
街上の路人都在赶路~
唯我一人慢慢の走着~

这段独人生活~
虽然只过了一个月多~
可是我观察到了~
观察到好多好多人们平时都察觉不到の~



我只是很喜欢把
我の故事~
我の感触~

可以感动你我 の事~
写出来~



今天将会是寂寞の一天~~

        写到这呗~

♡一个人时可以看得更清楚♡

刚跳完舞~
同样疲累の感觉~



昨晚就跟一帮朋友去喝酒了~
几乎都醉了~
好开心~
真の有发泄到~



昨天我就到了Sutera Mall~
看到了好多好多小孩~
我の眼睛顿时离不开那些小孩~
 我想起了我の弟妹~



好久了~
好久没见到他们の我~
真の好想念~
好怀念~

不知道他们几只小鬼在家有没有听话~
现在想起来每一个可爱の笑脸~
我~
笑了~
你们啊~
如果被我知道你们不听话~
你们就知道了~


爸妈~辛苦你们了~
希望他们会比我懂事~


                                   想念着家里每一个人~




该我了~


一个月多了~
朋友交得不多~
每天の日子还是一样~
一个人の做着每一件事~
一个人分享着酸甜苦辣~

感觉上~
现在の我已经不是那个我自己了~



可能是真の吧~

 一个环境~
一些感触~
某些事の经历~
真の会让一个人改变~


我好怕现在の我~
我感觉我自己变得好陌生好陌生~
人长大了吧~
呵呵~


这段单身の日子~
也让我看清了很多事情~
明白了很多事情~


谢谢你对我的放弃~
谢谢你の离开~
你让我明白了~


哈哈~



                   害怕孤单の我
                   对自己说 我喜欢孤单~



看着文章の你~
明白我の意识吗？

早上10点半~

天空忍不住掉泪~

不知为什么~

今天起得特别早~

天气特别冷~

感觉好累好累~

好想再继续睡下去~

可是~

一大早就被 死伟康吵醒啦！

气死我！

昨晚就一直待在电脑店玩电脑咯～

玩到一半～

John 佬就打给我~

讲来载我~

就到油站等咯~

结果伟康也跟了~

过后我每3人~

再次得来到了   大嘴叭  唱个~

哇咔咔~

可惜可惜~

昨晚没喝酒 ~

就一直唱 ~

唱到 像   冤鬼喊冤~

哈哈~

乱喊~

过后死 John佬  就跟我讲他老婆生病~

要去他老婆家睡~

都不知道是真是假哦~

还把伟康丢给我~

没办法~

伟康

这个大肥佬就在我家过了一个可怜の夜晚~

他一到我家~

扫把~

哈哈~

就叫他帮我打扫房间~

很好~

我不是坏人吖~

 

 

 

大家别误会~

 

 

夏~

昨天一整天没什么跟你聊到~

哎哟哟~

昨天你也说你去绑牙~

很痛吧 ~

❤痛~

今天一起来就看到你の信息~

开心~

呵呵~

                                               今天就写到这~

❤

3点了~
我才刚刚起床～
好累好累～
是我の心情好累～
突然有种想放弃全世界の感觉～



昨晚真是奇怪の一晚～
本来朋友都说是去喝酒の～
可是不知道为什么～
突然改航～
改航到 Desaru去~
是半夜叻~

我们11点45分出发~
1点这样才到~

去Desaru做么叻~

哈哈~
我们是去Desaru跳舞~
哈哈！
一帮怪胎~
跑到这样远跳舞~

到了3点才甘愿回来~
5点才到家~
哈哈~
然后凉都没冲就躺下去睡了~



刚到了我们の部落格看~
不知道自己到底是怎么了~
突然心情变得好怪哦~
我也是很不舍~
只是我一直隐藏着~



今天心情差,请原谅~

昨晚我很早就回家了~
回到家就像只猪躺在床上~
呵呵~

过后就跟小恬信息咯~
哈哈~

喜事~
小恬成了我の干妹~
哈哈~
好事~
要杀猪谢神咯~

过后也跟   夏   玩信息~
就一直聊~
聊得蛮开心の~
可是~
就很像少了什么~

我们就一直聊一直聊到你睡着~
讲你猪婆还真の是猪婆叻~
傻傻の~

猪婆睡着了过后~



不知道为什么有一种冲动想打给你~
最后我还是打给你~
感觉不一样了~
我们有了一种陌生感~

啊~~~~~~~~

我到底是怎么了！


刚看了你の部落格~
我不知道怎么形容现在の心情~
好乱~

还有~
现在の我没你想象の快乐~



早上起来，就看到夏の信息~
我就试着打给你~
结果你也刚醒~
可爱咯你~
我醒你也醒~学我做么~
就一直聊到你家人醒来~
才挂去~
哈哈~

过后你还是不小心睡着 ~
我呢？
当然也跑回去做我の猪~
哈哈~
一直睡到4点多才醒~
哈哈~
刚好天气又凉凉の~
几好睡の咯~


Yeah~
今晚跟小儿出去~
还有  Bit仔
过后还有谁就不知道咯~
小儿是说去喝酒~
哎哟~
还不知~
今晚出来了再讲~




                                           今天就谢到这~

有你，也有我

明明很想哭，却还在笑。     

明明很在乎，却装作无所谓。

明明很想留下，却坚定的说要离开。    

明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。     

明明忘不掉，却说已经忘了。     

明明放不下，却说他是他，我是我。     

明明舍不得，却说我已经受够了。    

明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。     

明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。     

明明已经无法挽回，却依旧执着。     

明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。     

明明这样『伪装』着很累，却还得依旧…




 为的只是隐藏起自己的脆弱～
即使很难过～
也会装的无所谓～
只是不愿意别人看见自己的伤口～
不想让周围的人担心～
不想让别人同情自己～
只想在心底独自承受～
虽然心疼的难以呼吸却笑着告诉所有人“我没事的！”
然后静下来时～
自己便笑话自己～
何必把自己伪装的那么坚强？
好像自己可以承受所有的苦难～
 这好累。。好累。。


     莫名地心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静地发呆，怀念着逝去的人和事。

     突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷得发慌，拼命想寻找一个出口。

     发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。


     突然感觉自己与世界格格不入，你曾经一直坚持的东西一夜之间面目全非。
     突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。
     别人突然对你说：我觉得你变了。然后，自己开始百感交集。
     突然希望时间为你停下来，就这样一直和喜欢的人地老天荒。
     在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。
     突然很想哭，却难过得哭不出来。
     夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。
     走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。
     明明自己心里有很多话想要说，却不知道怎样表达。
     心中有一股无名的火，很想找个人发泄，很想大声喊出来。
     觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。
     明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。
     很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次。
     自己的梦想很多，却力不从心。
     常常找不到事情做，无聊得无所适从。
     突然找不到自己，把自己弄丢了。
     心里突然冒出一种“厌倦”的情绪，觉得自己很累很累。
      看不到自己未来的样子，面对未来，迷茫得不知所措。
     发现自己一夜之间长大了。
     听到一首老歌，就突然想起了一个人。
     希望能找个人好好疼爱自己，渴望一种安全感。
     别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷得发慌。
     常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。
     渴望一场轰轰烈烈的恋爱，很想去做一些疯狂的事。
     渴望被人理解，渴望别人的关怀，渴望一份简单的快乐。
     看着时间一点点流逝，自己却无能为力。




熟悉的或陌生的你，如果也有这样的时候，说明你在无奈中一天天成长了～
在无奈中成长起来的～

有你，也有我～

❤感动你の一片故事❤

女孩终于鼓起勇气对男孩说：「我们分手吧」


男孩问：「为什么？」
女孩说：「倦了，就不需要理由了」


一个晚上

男孩只抽烟不说话

女孩的心也越来越凉

『连挽留都不会表达的情人

能给我什么样的快乐？』


过了许久

男孩终忍不住说：「怎么做你才能留下来？」

女孩慢慢地说：

「回答一个问题，如果你能答到我心里就答案，我就留下来。」

....

「比如我非常喜欢悬崖上的一朵花，而你去摘的结果是百分之百

的死亡，你会不会摘给我？」

男孩想了想说：「明天早晨告诉你答案好吗？」

女孩的心顿时灰了下来

....

早晨醒来，男孩已经不在

只有一张写满字的纸压在温热的牛奶杯下

第一行，就让女孩的心凉透了

「亲爱的，我不会去摘

但请容许我陈述不去摘的理由

你只会用计算机打字

却总把程序弄得一塌糊涂

然后对着键盘哭

我要留着手指给你整理程序

你出门总是忘记带钥匙

我要留着双脚跑回来给你开门

酷爱旅游的你

在自己的城市里都常常迷路

我要留着眼睛给你带路

每月（好朋友）光临时

你总是全身冰凉，还肚子疼

我要留着掌心温暖你的小腹

你不爱出门

我担心你会患上自闭症

我要留着嘴巴躯赶你的寂寞

你总是盯者计算机

眼睛给糟蹋得已不是太好了

我要好好活着

等你老了

给你修剪指甲

帮你拔掉让你懊恼的白发

拉着你的手

在海边享受美好的阳光和柔软的沙滩

告诉你一朵朵花的颜色

像你青春的脸…

所以

在我不能确定有人比我更爱你以前

我不想去摘那朵花…」

（女孩泪滴在纸上

形成晶莹的花朵）

抹净眼泪，女孩继续往下看：

「亲爱的

如果你已经看完了

答案还让你满意的话

请你开门吧

我正站在门外

手里提着你最喜欢吃的鲜奶面包…」

女孩拉开门

看见他的脸

紧张得像个孩子

只会把拧着面包的手在她眼前晃

...

我想这就是爱情或者生活

被幸福平静的包围时

一些平凡的爱意

总被渴望激情和浪漫的心忽略

爱！在双方引起的许多个微不足道的动作里，

从来就没有固定的模式

只有爱

可以是任何一中平淡无奇的形式

花朵、浪漫

不过是浮在生活表面的浅浅点缀

在它们的下面才是我们真真的生活。

我の天空阴阴の～

哇~
昨晚真の好开心~
超开心の~

昨晚就有~
我~
小恬~
阿呆~
小~
John~
伟康~

Johnの朋友~
Michelle~
Michelleの老公~
阿文~
小恬の男友~

我们就去Kbox唱歌~
我们也开了6Bucketの酒喝~
大家就你干我我干你~
结果有些人都醉了~
酒鬼~
哈哈~
可惜鬼没去~

阿鬼啊~
你飘去哪儿了啊？？

哇佬叻~
大家都玩疯了~
会唱の歌就唱 ~
不会唱の歌就乱乱喊~
阿呆还拿冰丢来丢去~

我自己都有点醉了~
他们全部还要我跳舞~
哈哈哈~
反正大家都想看~

所以就跳了一下下~
o(∩_∩)o...哈哈~
因为醉了~
我也不知道自己在跳什么~
乱来一场~

一句话~
开心极了~
棒！

唱完歌就去喝茶~

重要の是  康哥
还我钱啊~

哈哈~

回到家就躺下去睡着了~
睡到7点多就头痛到起来了~
哇~
真の很痛咯~

比较好了才睡~


刚我就看了我们の部落格~
不要在我选择离开后~
又让我依依不舍好吗？
你就以为我真の舍得吗？

可能吧~
你の脾气我真の是忍无可忍~
我不喜欢你那样~


你在FB写：
忽略，我感受到了~
我告诉你~
我是长期の被你忽略~

跟男生讲☎不要紧~
重点是明知我我有打给你~
信息你~
你都不理我~
我の感受就不是感受吗？
只有你の感受才是感受吗？


还骗我讲电话出问题～
电话关机～

我不是笨蛋！




















算了～
一切都回过去～
我没你想象の坚强～

↓无题↓

哇~ 

我又开始疯狂の写 ~

不停の在写想要用文字来记述我最简单の心情~

 

不要我对我太好~

我会当真の~

也不要假装爱我~

我会以为是真爱~

我都学会了伪装
 

. . . 把那个脆弱の自己~

都掩藏在那  华丽の面具~

这真的还是我么 ？

 

 

            ❤世界太现实の人类太虚伪、我笑了。❤╮

♡爱上雨滴♥

窗 外 是 淅 沥 不 停 の 雨 天 ~

这 种 不 大 不 小 の 雨 是 很 容 易 淋 湿 心 情 の ~

雨           确 实 是 一 种 能 影 响 心 情 の 物 质 ~

不 知 从 什 么 时 候 起 慢 慢 地 开 始 喜 欢 下 雨 の 天 气 ~

. . . 此 时 の 我 似 乎 只 有 一 个 人 ~

 

其 实 只 有 我 一 个 人 扣 着 耳 麦 听 着 音 乐 ~

但 是 在 音 乐 中 我 想 起 了 伱 在 心 里 出 现 の 影 子 ~

在 千 千 万 万 的 人 群 中 我 只 想 到 了 伱 ~

终 究 还 是 我 想 念 の 人 ~

【分手并不是如此地简单！】

累了~

选择放弃了~

爱情是那么の卑微~

你有没有牵着她（他）的     手   

度过一切难关呢？

还是所谓の爱他（她）爱到累呢？

你放弃了~

因为所谓的困难？

你放弃了~

因为你说你累了~

如此不够坚定的感情~

这算理由吗？

烦了~

所以你选择离开？

你的责任呢？

有很多恋人在相处一段时间后~

忽然发现彼此都没有了当初那种所谓の

新鲜感~

 神秘感了~

之后便会分手。  

经典台词：“对不起，我们分吧”
 

如此不负责任的语言~

都是在曾经相爱の恋人口里说出~

可见你所谓的爱情是多么卑贱~

卑贱到只在乎自己的感受~

卑贱到拿着自己的情感到处乱丢~

卑贱的没有一点
责任心~

你以为爱情是什么？

是看电影？

看一次够了就去看新片？

你以为爱情是什么？

是吃饭？

这道菜吃腻了~

就去换个新花样？ 

试问！

如果你的恋人对你说：“对不起，我已经不爱你了”

请问

你の感受是？

也许只为你这一句话~

你可能会毁了曾经的爱人~

<span>恋爱</span>到达一定程度~

就不会在有当初的默契~

当初的新鲜感了~

因为彼此熟悉了~

彼此透明了~

受够了，走了，承诺哪去了？】

❤病魔来了~❤

♡无意中听到一首歌，很喜欢~
♥可是不知道是什么名~
♡这首歌感动到我~


↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓




 如果海会说话，如果风爱上沙


 如果有些想念遗忘在某个长假


 我会聆听浪花，让风吹过头发


任记忆里的爱情在时间潮汐里喧哗




非得等春天远了，夏天才近了


 我是在回首时终于懂得


 当阳光再次回到那...


飘者雨の国境之南 


我会试着把...


那一年の故事


再接下去说完


当阳光再次回到那...


太晴朗の国境之南


 你会不会把...


你曾带走の爱 


在告别前用微笑全归还






 海很蓝，星光灿烂


 我仍空着我の臂弯


 天很宽，在我独自唱歌の夜晚


请原谅我の爱


诉说の太缓慢 












哇~


昨晚大病一场~
上Hip-hop上到一半突然发烧~
就烧到很够力~
重点是昨天 老大教の是考试的舞步叻~


几乎晕过去~
辛苦咯~

上完老大の课过后~
8.30还要上Winsonの课 ~
上课前睡了下~
上课照长一样~


可是就感觉Winson老师~
很想给了我什么力量~
让我一直想跳下去~
不管怎么辛苦都好~


上完可就跟朋友到咖啡店喝茶咯~
想到喝茶就好笑咯~
我就看到一个女生~
想过去讨号码~
可是我有不敢~


过后我朋友就过去拿~
真の没想到啊~
真の讨到了~


真是の~
害我羞了下下~


哇咔咔~


喝完茶就会家呗~
回到家就~
可怜咯~
没人照顾~
只能一个人承受这病魔の折磨~


在床上躺了很就才睡の着~
早上起后,人就比较好了~








                                                        好了~今天就写到这了~

就是~Kambateh ! !

惨了惨了~

星期日就要比赛了~
Bboy比赛~
好怕好怕哦~

重点是我の腰扭到了~

好痛哦~
像个  老阿伯  似的~
不知道我还能不能做到~
可是我听过一个对我很重要の人对我说过这么一句话~

她说：
心态决定成败~

今天她已经离开了我の‘‘心’’界 了~
我不知道我能不能把我的♡情调回来~

咳~
可是呐~
我还是会加努力の~
小佑~加油加油！！


还有一件事也是  让小生有点怕怕の~
就是10 月头有个跳舞考试叻~
 我自己也不知道叻~ 


好想大大声の狂吼哦!!

啊~~~~~~~~~~~~~~~~~

“分手”就真の能完全放下一段感情吗？

你跟我一样~
很多人也一样~
为了爱人~
可以换她の所有，来为他の爱人，付出~


可是，
你们有想过，
如果有一天，
女生对男生说出三个字“分手吧”，
那时候，
你们有没有试着去注意或了解~
男生~
の感受与表情吗？
如果男生说出“好吧”，
那你们就以为‘‘好吧’’这两个字是真心の吗？

难到男生就不会真心不会专一吗？
就只有你们女生会专一吗？

当结束了，
大家都离开现场后，
男生可能会躲在房间哭~
可能隐藏着自己の心情找朋友疯狂~
可能一个人喝得醉醺醺都没人管~


我们男生不像你们女生~
想哭就哭~
哭了就有人疼
有人安慰~


是！！
我们男生是很坚强可是那只是外表~
男生の心也是很脆の~
每个人都会哭~
可是~
女生就是不知道男生の感受~
我们没你们女生想象那么坚强~
我也有尝试过这种滋味~




我自己也当过他人の男友~
在一起の时间不长~
开始我们都很快乐~
很幸福~
大家都很羡慕~

一直到一天~
一且都变了~
我们开始吵架~
开始有了冷战~
几乎每一天都在吵架~

开始の~
我也发现了一些她隐瞒我の事~

当时我的心真の真の 很痛~
常常一个人躲着哭~
不让任何人知道~
我也不想去问你~
我也不停の暗示你~
一直希望你能对我坦白~
可是你还是不愿意对我坦白~
不断对我撒谎~

一直到现在~
我の世界也已经到~
世界末日の那一天~
不再出现美丽的彩虹~
出现の只有黑漆漆的夜空~

寂寞の很~


为什么我对你不断の原谅~
你却不断の放弃跟破坏？
你哭时，
有我给你の安慰~
我呢？
我哭时~
不开心时~
想找你时~
想拨个电话给你时~
你又在哪？
又在跟谁聊着天？
每次我只能选择躲在房间哭？


到了昨晚~
11点26分51秒~
从你口中说出的‘‘分手’’
狠狠の敲碎了一切我努力灌溉の~


你在我最需要你の时候~
丢下了我~

不要忘记我说过~
不管你做错什么，只要你愿意跟我坦白~
我~
都会选择原谅~






馒头老婆~
我是爱你の~

心碎の思念

思念


是一种说不出的疼，让人肝肠寸断，让人回味无穷，
闭上眼睛，用心感觉你的存在，
不论空间的距离远或近，
感觉你就在身边 。


透明得让彼此感觉就是一个人，
思念总让人心痛。
是否有一天我会明白，
为什么天空的滴滴雨点可以浸湿我的衣服，
我的头发，
而我的一颗真心却怎么也融化不了对你的爱！


是我不够努力吗？
还是这一切都只是徒劳？
我不禁问自己究竟为什么我会如此痛苦而又甜蜜呢？
我发现我是那么害怕想念你的日子。


它的喜怒无常，折磨着我的心和最后的意志力！
或许我明白我的付出会不会有回应，
于是我假装不在意。


一天，两天，或许是更久，
但换来的却是更久的痛苦。


我的微笑你能看得见，
微笑留在脸上的我，那心灵上的刺痛。
你却看不见。


我流着泪在那转身的瞬间
可以看见你温柔的身影，
但最终那只是个幻影，
轻轻的一碰就碎了！

                                                          我的心也跟着碎了！

眼睁睁看着自己的心碎了，
还得自己动手把它粘起来，
我很想把它修好，
可是我已经没有力气来支撑这一切~


这一切令我伤心的回忆~
那一片片破碎的心还期待着你温柔的安抚！
可是这一切。。你还是看不见，

                             最终还是要将对你的思念，藏在心灵的最深处。。